Заходит пара в ювелирный магазин. Респектабельно выглядящий, солидный мужчина,
в хорошем дорогом костюме и прекрасная девушка: фигура, личико, все при ней.
Девушка подводит мужчину к прилавку, показывает пальчиком на самое дорогое кольцо
с огромным бриллиантом за 50000€. Мужик достает чековую книжку, выписывает чек на
пятьдесят штук и протягивает продавцу. Тот берет его и скептически рассматривает.
Тогда мужчина говорит:
— Я вас прекрасно понимаю. Сумма большая, а сейчас вечер пятницы и все банки закрыты.
Давайте сделаем так. Вот моя визитка, в понедельник позвоните в банк, удостоверьтесь
в моей платежеспособности, а потом позвоните мне, я заберу кольцо.
Продавец с радостью соглашается.
В понедельник мужик берет трубку.
— Алло?
— Здравствуйте, это из ювелирного. Я звонил в банк, там сказали, что у вас недостаточно
средств на счете. Чек аннулируется, кольцо остается у нас.
— На здоровье, дружище! Все равно я ее уже вы$б@л.
----------------------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит:
- Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон.
Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,
а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует:
- Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской,
а там - пусть кто хочет тащит дальше.
- Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова:
- Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь
сексом с 10-ю девушками всю ночь,
а утром - как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
- Внушите себе перед сном будто ваша обязанность
заняться сексом всего с четырьмя девушками,
а дальше пусть кто хочет продолжает.
- Доктор, а нельзя хотя бы с двумя?
- Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
- Доктор, мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
----------------------------------------------------------------
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица!
Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить,
в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
----------------------------------------------------------------
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр
агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки
покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших,
подписывался дай Бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату,
Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть,
поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали
в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо
с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой
и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..
----------------------------------------------------------------
В небольшом городке идет судебный процесс.
Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку - божий одуванчик.
Чтобы как-то "разогреть" её на откровенный разговор, он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно, знаю, мистер Вильямс.
Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком.
И честно говоря, вы мне никогда не нравились.
Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми
и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете,
что вы – большая шишка с карьерой на подъёме,
в то время как у вас даже не хватает мозгов понять,
что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь.
Да, я знаю вас.
Ошеломлённый прокурор, не зная, что ещё придумать,
указывает на скамью защиты и спрашивает:
- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка.
- Я знала мистера Брэдли ещё младенцем. Помню, сидела с ним,
когда его родителям приходилось работать в одну смену.
Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось.
Он ленив, нетерпим и слишком много пьёт.
Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения,
и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то,
что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора,
наклоняется к нему и угрожающим шёпотом произносит:
- Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!
----------------------------------------------------------------
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
