Давайте расказывать анекдоты

[SysteMorgan]

1)
В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
- И кто-то ведь эту женщину ебет.
Реалист:
- А кого-то она уже заебала!!! ...


2)
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! "

 

[Mirabell]

Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
У семи нянек... четырнадцать сисек
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
- Весна покажет кто где срал !
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Бабу с возу! Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Рожденный ползать на голову не нагадит...

 

[Rafa007]

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся ж...па измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Разговаривают две францyженки :
- А ты своего мyжа во время полового акта видела?
- Hе, я глаза закрываю.
- А я тyт yвидела.
- Hy и что?
- Стоит бледный и за дверь держится.

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами,
а ему говорят:
- Да на эти деньги можно только козу снять.
- Ну ладно, давайте хоть козу...
Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:
- У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.
Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой
любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:
- Ну классно!
А сосед отвечает:
- Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

 

[Mirabell]

Муж готовый возвращаясь домой, "бнулся головой об дерево, которое давно хотел убрать, злой залетает домой:
-Где пила?
-Я не пила
-Где пила?
-Я не пила
-Где пила
-У соседа пила
-Зачем дала?
-А хули с тебя толку - ты каждый день пьяный!!!

Добавлено через 3 минуты
В подъезде стояли трое... Он, она и у него

 

[vojack]

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

 

[Mirabell]

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

 

[SHAX777]

- Что у тебя с лицом?
- Да, подрался из-за девушки.
- А с кем?
- С женой.

 

[hozikov]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

Добавлено через 2 минуты
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на
карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

Добавлено через 2 минуты
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.

 

[start2000]

Неизвестная афганская компания, объявила о поступлении в продажу
революционно новой модели LSD- телевизоров: никакого кинескопа,
никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошек и смотрите что хотите!

--------------------------------------------------------------------------

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, с какой планеты?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

------------------------------------------------------------

Две подружки.
Одна другой: "Какая поза с мужиком тебе больше нравится?"
-Не знаю, а тебе?
-Мне - "Родео".
-Это как?
-Садишься на мужика сверху, затем говоришь ему, что у тебя
СПИД... и потом пытаешься удержаться.

-----------------------------------------------------------

 

[headmin]

Поехав с мальчиками на шашлыки, Юля только потом поняла почему она не скидывалась...