Переговоры... И прочие рассказы для души.

Тема в разделе "Мегафлуд", создана пользователем jabbaxatt, 8 май 2014.

  1. jabbaxatt

    jabbaxatt Добрый модератор

    Moderator
    Регистр.:
    21 янв 2009
    Сообщения:
    882
    Симпатии:
    414
    Просто так, для души. автор тут

    - Так в чём проблема? – спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку.
    - Да вот – не даёт мне мой завтрак! – Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее.
    - В смысле – не даёт?
    - Ну, упёрся, что мол «нет» - и всё, - подтвердил Медведь. – Типа, пусть хоть все голодные ходят, а ему пофигу!

    - Ты ему нормально всё объяснил?
    - Сто раз, - подтвердил Волк. – Я просто съем его на завтрак – ну чего тут непонятного? А он сворачивается и шипит, что, мол, не дастся.
    - Торгуется, - вздохнула Лиса. – Ну предложи ему что-нибудь взамен. Вот этого червяка, например. Завтрак – за завтрак, совершенно нормальный обмен.
    - Да предлагал я! Не берёт, сволочь. Я ему обед из трёх блюд предлагал, а он всё равно… - Волк ткнул в Ежа вилкой. Тот зашипел и резко растопырил иголки.
    - Ёж, ну что это за поведение? – вздохнула Лиса. - Вспомни наконец, что ты в лесу не один.. Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Все Кролики это понимают, а ты ведёшь себя совершенно неприлично.
    Ёж фыркнул.

    - Ёж, ты на переговорах! – присоединился Медведь и приобнял Волка с Лисой. Что-то хрустнуло. – Нам непременно нужно придти к консенсусу!
    - Мне - не нужно, - буркнул Ёж. – Можете кончать такие переговоры.
    - Но ты же на них пришёл.
    - Я на них не пришёл. Это моя нора. Это вы к ней пришли.
    Лиса покрутила головой.
    -Что-то я не вижу никакой твоей норы.
    - На неё Волк сел и сидит. Я обратно домой попасть не могу.
    - Вот видишь! – широко улыбнулась Лиса. – Раз Волк на ней сидит, значит, это его нора, а вовсе не твоя. Хватит уже этих глупостей. Сколько тебе в обмен нужно: два блюда? Три? Пять?
    - Нисколько. Я вообще не хочу, чтобы меня ели.
    - Но почему? Это же совершенно нормальный порядок вещей, общепринятая практика.
    - Я от этого сдохну и исчезну, - объяснил Ёж.
    - Что значит – исчезну? – возмутилась Лиса. – Ты вообще про закон сохранения помнишь? Никуда ты не исчезнешь, просто превратишься в нечто иное.
    - В гов-но.
    - А что, собственно, тебе не нравится? Из Кроликов получается гов-но, из Белочек – гов-но. Это естественный ход вещей. С какой ты считаешь себя чем-то другим?
    - Я не собираюсь становиться гов-ном. Я Ёж.

    Трое его собеседников перевели дыхание.

    - Вот тупой, - мрачно изрёк Медведь.- Как, как ему объяснить, чтобы он понял?
    - Я понял. Я просто не согласен.
    - Ты совершенно не конструктивен!
    Ёж молча растопырил иголки.
    - А вот это уже агрессия и провокация, - отметила Лиса. – Ёж, если ты не позволишь тебя сейчас съесть, это может для тебя плохо кончиться.
    Ёж почему-то промолчал. Остальные переглянулись.

    - Из-за какого-то идиота Волк до сих пор не завтракал. Я, кстати, тоже, – сухо заметила Лиса. – Надо уже кончать с этим балаганом. Волк, покажи ты ему!
    Волк показательно встал, раскрыл пасть так, что туда при желании можно было засунуть Медведя, и, бросив вилку, быстро-быстро запихал растопыренного Ежа себе в глотку.
    - Вот на что этот шипучий дурак рассчитывал? – риторически спросила Лиса.
    - …Волк, что с тобой? – забеспокоился Медведь. – Ты в порядке?
    - У-у-у, - ответил ему невнятно Волк, держась за живот. – Он колется.
    - Колоться в чужом желудке - это уже совсем наглость, - заметила лиса. – Он что, не понимает, что он на частной территории? Внутри частной территории, можно сказать.
    - Вот как сделать, чтобы он это понял? - в задумчивости кивнул Медведь.
    - МНЕ БОЛЬНО! – завыл на них Волк. – Он иголками колется!
    - Да он сдох уже, наверное, - успокоила его лиса. – Не может он там долго колоться. Подожди, и из него нормальное гов-но получится, как из всех.
    -УУУУУУ! – отозвался Волк таким тоном, что Лиса на всякий случай отодвинулась.
    - Мы пойдём, пожалуй. Ситуация, в принципе решена, а мне ещё себе кого-то на завтрак подобрать надо.
    -У-у-у? – прозвучал вдогонку уходящим слабый голос.

    -...Всё-таки надо учить Ежей цивилизованному ведению переговоров. Они всё время создают какие-то бессмысленные сложности на ровном месте, - заметила Лиса Медведю при следующей встрече. – Кстати, ты не встречал Волка? Что-то его уже неделю не видно. Вдруг с ним что-то случилось, а мы и не в курсе.
     
    Последнее редактирование: 8 май 2014
    Serafimer, latteo, Denis_Pi и ещё 1-му нравится это.
  2. jabbaxatt

    jabbaxatt Добрый модератор

    Moderator
    Регистр.:
    21 янв 2009
    Сообщения:
    882
    Симпатии:
    414
    Warcraft style

    -Вот, шпиона поймали.
    Два дюжих орка подтолкнули к командиру связанного человека.
    -Я не шпион! Я... перебежчик.
    -Чё?
    -Ну, предатель. Я плохой, понимаете?
    -Нет. Объяснись.
    -Ну, плохой я, плохой. Злой. Сволочь я. Всегда старался, как хуже. Я к вам хочу. Чтобы вместе! Чтобы заодно! Я вообще с детства мечтал о приходе сил Зла и Тьмы... ну вот вы и пришли. Можно к вам присоединиться? В борьбе против светлых?
    Командир орков скривился и отвернул рыло в сторону.
    -Кто-нибудь, растолкуйте популярно этому идиоту, что он обратился не по адресу, потому что мы и есть силы Добра, и наше дело правое. Ну и посадите его на кол, что ли.
     
    Последнее редактирование: 8 май 2014
  3. jabbaxatt

    jabbaxatt Добрый модератор

    Moderator
    Регистр.:
    21 янв 2009
    Сообщения:
    882
    Симпатии:
    414
    про сотону и айфон автор

    Я тут понял, что диавол проник ко мне в мозг.

    Он сидит там и шепчет, шепчет мне тихим вкрадчивым голосом – «купий айфон, купи айфон, смотри, как он красив, как хорошо сделан, какой он с**а модный, купи ***ть этот ебучий айфон…»

    И ведь он мне на хер не нужен. Я ЗНАЮ это.

    Мне не нужно устройство, в которое надо закачивать музыку и фотки через жопу, совершая танцы с бубном, да и вообще, ну для чего он мне?

    Но всё равно, каждый раз, проходя мимо магазина с телефонами, я туда захожу и начинаю разглядывать его, думать типа «ну а чего? Может правда купить? Телефон-то неплохой..»

    Успокаиваю себя тем, что если бы в него вставлялось бы две симкарты, то точно бы купил, а так как Билгейтц и прочие такие из силиконовой долины - остатаневшые что ппц злыдни, они никогда такое не спаяют, из принципиальной свой вредности и русофобии, то я никогда и не куплю эту заморскую хреновину.

    Но дьявол настойчив.

    Сегодня он заманил меня в Метрополис – выпит кофию перед автобусом, а там магазин – и там айфон. И такой в ухо мне – «купи эту гламурную хуёвину, будь мужыком, он есть у всех реальных пацанов, он приятен на ощюпь и с яблочком, кусай, кусай это яблочко, переходи на тёмную сторону, отдай мне душу…»

    Нет, ну меня, конечно, этим не проймёшь, аргументы слабоваты, а голосов в голове каких у меня только не было, эка невидаль.

    Ну стою я и смотрю. Вот айфон 4 чего-то там 8 гб (не помню точно сколько)- стоит 21 тыщу рублей.
    И рядом стоит такой же айфон с теми же техническими характеристиками, но с голубенькой задней панелькой. Типа покрасившее чуток. И цена – 36 тыщ.

    За синенькую панельку - 15 тыщ! Это ли не ппц? Это сотонизм чистой воды, ибо раз оно стоит на полке, значит, его сделали с тем расчётом, что какое-то зомби обязательно это купит. Есть ещё розовенькие, зелёненькие, есть в стразиках – но это уже 70 с чем-то тыщ..

    Я так и представил, как сидят американские сотонисты и чорный маг билгейц в мавзолее на манхентене совершают свои страшные ритуалы, а ими командует ожывшый труп стиваджопса – поют они замогильным голосом о Великом Менеджере, смешивая кровь христианских девственниц с пеплом сожженных долларов.
    Короче, я понял всё – раз 15 тыщ за панельку, то надо было всего лишь трижды громко вслух сказать сотоне – «иди на **й! Иди на **й! Иди на **й» - что я и сделал прямо в магазине, стоя перед витриной с телефонами.

    И отпустило. Диавол отступил.
     
  4. jabbaxatt

    jabbaxatt Добрый модератор

    Moderator
    Регистр.:
    21 янв 2009
    Сообщения:
    882
    Симпатии:
    414
    Лучшая версия старого бояна

    Года три назад гражданин Ибрагимов отправился покупать себе хороший немецкий автомобиль марки "фольксваген-пассат". Баюкая в кармане толстую пачку долларов, он благополучно доехал до автосалона и ступил на ковровую дорожку демонстрационного зала.

    И вот тут начались проблемы.

    Директор автосалона взял на работу бывшую фотомодель, девушку, развитую физически, но немного недоразвитую умственно. По замыслу коммерсанта, фигуристая продавщица должна была оттенять красоту лакированных машин и тем самым привлекать покупателей. Но он не учел количества мозговых извилин у юного существа.

    Итак, Азад зашел в салон и остановился в раздумьях.

    - "Пассат" хачу! - заявил он подошедшей продавщице.
    Бывшая модель покраснела.
    - Здесь нельзя, - тихо прошептали накрашенные губки.
    - Почему? - не понял покупатель.
    - Тут автосалон.
    - Ну и что? Я "пассат" хачу.
    - Может быть, вы пойдете в другое место? - предложила зардевшаяся продавщица.
    - Зачэм в другое? Я тут хачу! При приеме на работу фотомодели объяснили, что с клиентами необходимо вести себя предельно вежливо. Но не рассказали, что делать с маленькими горцами, желающими пописать именно в этом магазине.

    Продавщица покрутила головой, и тут ее взгляд упал на буквы "WC" в углу зала.

    - Хорошо. Пройдите вон туда. Азад прищурился, узрел знакомую по эмблеме "фольксвагена" букву "дубль-вэ" и направился к маленькой дверке платного туалета.

    Он потянул на себя дверь и очутился в крохотной комнатушке, в которой сидела за столом пожилая женщина, занятая вязанием шарфика.

    - "Пассат" хачу!
    - Пожалуйста, - служительница отложила спицы и критически осмотрела посетителя. - С вас десять тысяч1.
    1 На тот момент десять тысяч рублей стоили примерно два доллара США.

    Ибрагимов напрягся. Насколько ему было известно, машина подобного класса стоит минимум в два раза дороже. Цена в десять тысяч долларов говорила о том, что с автомобилем не все в порядке.

    - С кандыцыонэром "пассат" хочу! - уточнил гордый горец.
    - Кондиционера нет, - растерялась служительница, - только мыльце...

    Вестибюль-оглы подумал, что слово "мыльце" означает самую дешевую комплектацию, и замахал руками.

    - Нэт, мыльце нэ хачу!
    - По кондиционера нет...

    Раздраженный Ибрагимов вышел обратно и тут натолкнулся взглядом на вожделенный аппарат темно-синего цвета.

    - Вот! "Фолькваген-пассат" хачу!
    - Нет! - Фотомодель заслонила собой дорогую машину от направившегося к ней горца. - Ни за что!

    Азад никак не мог взять в толк, почему здесь ему не хотят продавать автомобиль.

    - Пачэму? Я дэньги дам!
    - Нет! И не просите!

    На шум из будочки появился похмельный охранник.

    Продавщица быстро прошептала ему на ухо несколько фраз и отошла в сторону.

    - А пасрат нэ хочешь? - язвительно поинтересовался детина, поигрывая резиновой дубинкой.
    - Нэт, - от совершенно неизвестной ему модели "фольксваген-пасрат" Вестибюль-оглы решительно отказался, - я "пассат" хачу.
    - Иди отсюда, мужик, не вынуждай, - грозно сказал охранник. - Тут тебе "пассат" нэ будет...
     
    Последнее редактирование: 26 мар 2015
    _sergey_ и ishkval нравится это.
  5. jabbaxatt

    jabbaxatt Добрый модератор

    Moderator
    Регистр.:
    21 янв 2009
    Сообщения:
    882
    Симпатии:
    414
    Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

    — открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
    — посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
    — заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
    — когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
    — сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
    — читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
    — тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
    — положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
    — выделять курсором текст, который читаешь.
    — жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
    — разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
    — ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
    — заходить в вконтакте каждые 15 минут
    — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
    — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
    — обходить трещинки на асфальте.



    Про пароли!
    — Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
    — Розы
    — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
    — Розовые розы
    — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
    — 1 розовая роза
    — Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
    — 1розоваяроза
    — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
    — 1гребанаярозоваяроза
    — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
    — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза
    — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
    — 1ГребанаяРозоваяРоза
    — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
    — 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБл%дьСейчас!
    — Извините, но этот пароль уже занят!
     
    Последнее редактирование: 21 май 2014
    mdss нравится это.
  6. zip333

    zip333 Постоялец

    Регистр.:
    30 окт 2007
    Сообщения:
    115
    Симпатии:
    49
    — открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
    Это не просто не смешно. По привычке заглядывать чтобы чего нибудь перекусить но обломавшись от пустоты - это не смешно :(
    Сам регулярно наматываю счетчик посещения холодильника...
     
  7. jabbaxatt

    jabbaxatt Добрый модератор

    Moderator
    Регистр.:
    21 янв 2009
    Сообщения:
    882
    Симпатии:
    414
    Мастер класс по взлому почты!

    rrr.jpg
     
    Последнее редактирование: 29 июн 2014
  8. jabbaxatt

    jabbaxatt Добрый модератор

    Moderator
    Регистр.:
    21 янв 2009
    Сообщения:
    882
    Симпатии:
    414
    Народные пословицы в картинках:

    poslovitsi.jpg
     
  9. jabbaxatt

    jabbaxatt Добрый модератор

    Moderator
    Регистр.:
    21 янв 2009
    Сообщения:
    882
    Симпатии:
    414
    Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
    -С Людовиком проблемы!
    -Знаю.
    -Откуда?
    -Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
    -Прекрати придуриваться! Люк болен!
    -Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
    -Ты приедешь?
    -Буду через полчаса. А что с ним?
    -Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
    По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
    -Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
    -Понимаешь, он не только блюет.
    -Понимаю. Еще и серит. Отрави…
    -Нет. Видишь ли …он ходит.
    -Под себя?
    -Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
    -Что?
    -Смотри!
    Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
    Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
    -Поехали в ветеринарку.
    Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
    В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
    Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, с**а!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
    - Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
    Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
    Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
    -Как бегает?
    -Жопой!
    -Как жопой?
    -Вперед!
    У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
    -ПОКАЖИ!
    -Прошу!
    Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
    Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
    По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
    Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
    По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
    -...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
    На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
    Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
    -...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
    При слове "церукал" врачи обрадовались:
    -Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
    -Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
    Медицина повалилась друг на друга…
    -Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
    Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
    К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
    Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
    P.S Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом.
    …А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался - история о том умалчивает...

    Источник
     
    Sorcus нравится это.
  10. jabbaxatt

    jabbaxatt Добрый модератор

    Moderator
    Регистр.:
    21 янв 2009
    Сообщения:
    882
    Симпатии:
    414
    Надо будет продолжить. Чуть разгребу дела и накидаю продолжение коллекции.
    А пока чтоб не забыть. Правильные ответы на тест:
    opros.jpg