Любимый анекдот

[nen002]

***
Анекдоты про Вовочку
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
***
Анекдоты про
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: мы работаем там, где другие отдыхают!
***
Анекдоты про Национальности
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
: На следующий день в газетах появилось сообщение: Вчера в фонтане на
Центральной площади утонули два еврея.
***
Анекдоты про Черный юмор
Переговоры по газу.
Путин:
- Юля, ну пожалуйста, сделайте мне транзит!
- Да вы что? Прямо здесь, при всех??
***
Анекдоты про
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой...Идет и думает: Это теперь её надо пригласить на пельмени-в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети...
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....Мужик говорит:
-Да пошла ты на х... со своей мясорубкой!

 

[Java]

МОЙ:

Вообщем пришла женщина на исповедь к попу, он ей говорит расказывай...
-Женщина : я мужу изменила.
- поп : Сколько раз?
-Женщина : 3.
поп уходит и через 5 минут возвращиется, говорит иди 10 минут молись.
Через неделю опять эта женщина пришла на исповедь:
-Женщина : я мужу изменила.
- поп : Сколько раз?
-Женщина : 5.
поп уходит и через 5 минут возвращиется, говорит иди 20 минут молись.
Через неделю опять эта женщина пришла на исповедь:
-Женщина : я мужу изменила.
- поп : Сколько раз?
-Женщина : 7.
поп уходит, 5 минут нету, 10 нету, 20 нету, через 2 часа возвращиется, с калькулятором говорит иди еще ебись дочь моя, тут aXуенная дробь выходит.

 

[Dr_web]

 

[Фрея]

Мужик стирает свои штаны:
-Никому верить нельзя... Никому... Даже себе... А ведь только пернуть хотел.

 

[anonas111]

- Папа, папа, а правда что от интернета, форумов,чатов-люди тупеют?
- Гыыы, сына, lol....

 

[Boneonis]

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

 

[Boneonis]

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.

 

[sirotka]

Старенький)
Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

 

[xgun]

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам

 

[Ewsen]

В студенческой общаге:
Один грустный заходит в комнату, его спрашивают
- Ну что, сдал!?
- Сдал
- Сколько?
- Четыре
- А почему не пять?
- У пятой горлышко было надколото...