Любимый анекдот

[Grisha]

Очень часто при общении с людьми приходит на ум такой анекдот (в инете не нашел, пересказываю сам как помню

Мужик за грехи земные в ад попадает - там такой коридорчик неширокий - двери налево, направо... и надо одну дверь выбрать, для, так сказать, времяпреровождения в аду.
Он, значит, в одну дверь заглядывает - там такой кабак - песни, пляски, народ кушает, вино пьет, веселится во всю...
он во вторую заглядывает - там казино, рулетка, покер, азарт - все пьют шампанское и тоже веселятся...
он в третью заходит - там банька-сауна - мужики отдыхают, девочки симпотичные - тоже всем хорошо...
И так ходит мужик от двери к двери - и везде какой-то кайф, везде какие-то ништяки. Так доходит он до самой последней двери - открывает её, а там черти людей на вилах и копьях таскают, на сковородках жарят, пытают каленым железом, заставляют землю жрать - вообщем мучают всячески.
Мужик в ужасе захлопывает дверь и отбегает подальше, смотрит - рядом маленькая конторка с вывеской "Администрация". Он туда заходит, там за счетной машинкой сидит черт в очках с бородкой.
Черт:
- Здравствуйте милейший, так вы уже осмотрелись? Ну и как вам у нас?
Мужик:
- Не, ну вообще у вас тут все просто великолепно и замечательно... только я не понял, что это у вас за последней дверью творится?
Черт:

Спойлер

- ааа... так это у нас для верующих.

 

[Soprano]

Председатель колхоза на собрании:
-Завтра из города приедет лектор. Будут дэбаты.
Доярка:
-А шо это такое?
Председатель:
-Не знаю точно, но лучше всем подмыться.

 

[Extalionez]

Со слов менеджера.

Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина.

Для просмотра скрытого содержимого вы должны войти или зарегистрироваться.

 

[belsieger]

В детском саду малышня резко начала ругаться матом. Провели расследование. Оказывается на днях приходили бойцы из соседней части паять проводку. Ну воспитательница пошла к лейтенанту. Тот вызывает бойцов и спрашивает
- что за х...я
Боец:
-товарищ лейтенант, ничего не было. Рядовой Иванов на стремянке паял проводку. Я держал лестницу. И тут олово начало капать мне на лоб. Ну я и говорю - рядовой Иванов, разве вы не замечаете, что раскаленное олово капает на лоб вашему боевому товарищу. Все, товарищ лейтенант. Чессс слово.

Кто в армии служил, тот поймет. Там матами не ругается. На них разговаривают

 

[Красавчег]

Разговор двух начинающих вебмастеров:

- Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!
- А, так это был ты...

 

[whiskee]

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

 

[nfox]

Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моём холодильнике?

 

[Daniella]

Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть "Мерседес" ? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю: — Нет. И она меня бросила...
Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать "Феррари", и купить "Мерседес"… Но сносить три этажа я не буду.....

 

[jetq]

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 

[Gadidosh]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке