[Юмор] Разговоры в аське

Тема в разделе "Мегафлуд", создана пользователем kafk, 17 апр 2012.

  1. kafk

    kafk Постоялец

    Регистр.:
    3 фев 2012
    Сообщения:
    56
    Симпатии:
    2
    #
     
    Последнее редактирование: 16 июн 2014
    NikroVir нравится это.
  2. dmx

    dmx

    Регистр.:
    22 июн 2011
    Сообщения:
    662
    Симпатии:
    526
    Вообще не смешно
     
    kafk нравится это.
  3. Дмитрий Кесаев

    Дмитрий Кесаев aka Zlobniy Babko

    Заблокирован
    Регистр.:
    10 май 2007
    Сообщения:
    1.332
    Симпатии:
    1.265
    Из асек...

    Наташа: а тебя я просто люблю очень сильно, боюсь потерять очень сильно и вот так это нехорошо на тебе сказывается )
    Андрей: вот бы тебя током било каждый раз, когда ты мне мозги выносишь!

    xxx: я люблю тебя
    yyy: и я тебя
    xxx: а кто сильнее? )
    yyy: кинг-конг

    она: голова что-то болит
    он: месячные что ли закончились?

    xxx: Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет-зависимость...
    yyy: Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.
    xxx: ты говоришь как-то похереистично и без эмоций
    yyy: без скобочек, ты имеешь в виду?

    С женского форума:
    xxx: Дайте срочно совет, что делать.
    У меня в запасе примерно 2 часа.
    МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
    Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
    yyy: Будет время - погладь.

    Helen: Копаюсь в компе, натыкаюсь на название файла, явно созданного милым: "я_с_катенькой.jpg"
    Helen: пи***ц тебе, думаю, ути-пути б**ть...
    Helen: Открываю, а он там в Эрмитаже, у бюста Екатерины Великой

    ххх: Я кошка. Гуляю сама по себе и нервы мои не подвластны весне.
    ууу: стерилизовали?

    killerloo> Они ж могут быть опасны. Одна такая в ресторане сегодня подошла к столику, взяла мою пачку сигарет, закурила, поперхнулась дымом, сказала "Идиот!", затушила сигарету в стакане с водой.
    Добрая незнакомая женщина, могла бы например и вилкой в спину еб***ть ...

    maxwell: привет, что творишь?
    yourdeadline1: смотрю день сурка
    maxwell: привет, что творишь?

    xxxxx: Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо», дураком?
    yyyyy: можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "не заполнять"!

    ну а в чем проблема, вроде нормальный парень, зарабатывает нормально
    проблема в том что он ипанутый!
    ну ты же его любишь :-*
    я тебе просто даже не смогу объяснить, НАСКОЛЬКО он ипанутый.
    ну, например...
    я год назад как-то пожаловалась, что без машины тяжко. ну без особых надежд в принципе.
    на мой день рожденья он УГНАЛ ФОРД ФОКУС У ЗНАКОМОГО и прикатил на нем ко мне в гости!!
    я теперь боюсь о детях разговор заводить.
    а то вдруг их он мне тоже сп**дит.

    Dina: я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магаз.
    Dina: лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня.
    Dina: первая мысль: пи***ц дверям, бамперу и переднему крылу.

    ххх: я с его мамой поссорилась
    ууу: что опять сказала?
    ххх: она мне: Ир, иди покушай, смотри что я приготовила
    ххх: открывает утятницу а там гусь, вареный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена
    ххх: а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!

    С форума игры Веселый Фермер:
    xxx: почему я не могу украсть яйца у своего друга?
    yyy: А ты дергай сильнее

    Еду в автобусе, за бортом -30С, внутри не намного теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу - "Далеко едешь?", тот "через пару остановок выхожу" и протягивает мелочь. Кондуктор: "Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО!"

    Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: зае**л" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.

    zipman: как говорит наш инструктор по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз"

    xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы х**ло».

    xxx: у нас тут в местных новостях показывали сюжет. два мужика выпили и решили отомстить соседу, который ставит свою машину на место одного из мужиков. пошли ссать ему в бензобак и один - примёрз (-30 с чем-то градусов было), вызывали скорую. возбудили дело о хулиганстве.
    yyy: надо было о "членовредительстве" )
    xxx: Не ну я конечно понимаю, что он босс.
    xxx: Но подчинятся человеку, который за тобой еще недавно бегал по двору с пластмассовым пистолетом... Приколы из чатов и аськи. Прикольная переписка в аське. Прикольные переписки.
     
    NikroVir и kafk нравится это.
  4. BIZON

    BIZON Перезагрузка...

    Moderator
    • Супермодератор
    Регистр.:
    31 окт 2006
    Сообщения:
    562
    Симпатии:
    1.527
    +100500.. убил только время...
     
    kafk и dmx нравится это.
  5. Дмитрий Кесаев

    Дмитрий Кесаев aka Zlobniy Babko

    Заблокирован
    Регистр.:
    10 май 2007
    Сообщения:
    1.332
    Симпатии:
    1.265
    А я бухой, мне по приколу. Не тороплюсь ни куда... Авто поставил, пивас дую...
    Всякую муйню читаю и ютюб зырю...
    Заслуженный расслабон + еще сайт делаю (моральный расслабон)
     
    kafk нравится это.
  6. Zhanat777

    Zhanat777 Писатель

    Регистр.:
    17 апр 2012
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    Из асек на баше
     
  7. kikabidze

    kikabidze

    Регистр.:
    18 авг 2010
    Сообщения:
    292
    Симпатии:
    30
    классика, но до сих пор улыбает:
    Секс по ICQ
    Sexy:
    ты занимался виртуальным сексом?


    Алекс:
    неа


    Алекс:
    мне нравиться в реале


    Sexy:
    давай попробуем


    Алекс:
    не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся


    Sexy:
    потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече


    Алекс:
    Ок
    Давай попробуем


    Алекс:
    начинай


    Sexy:
    я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.


    Алекс:
    рыжая


    Sexy:
    что?


    Алекс:
    блондинок не люблю


    Sexy:
    ок
    Как выглядишь?


    Алекс:
    и канапатая


    Sexy:
    ?!


    Алекс:
    люблю рыжих и конопатых


    Алекс:
    и дома этим заниматься не люблю


    Алекс:
    давай я начну


    Sexy:
    давай


    Алекс:
    я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
    Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.


    Sexy:
    я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.


    Алекс:
    стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
    в ж@пу


    Sexy:
    ?


    Алекс:
    я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!


    Sexy:
    Че за фигня?


    Алекс:
    Извини разошелся


    Sexy:
    Иди на ...! (цензура)


    Алекс:
    ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.


    Sexy:
    я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать


    Алекс:
    беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки


    Sexy:
    я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть


    Алекс:
    я кончил?. Извини что на лицо


    Sexy:
    так быстро? я еще ничего не делала!


    Алекс:
    я три года бабу не видел


    Sexy:
    ну ты еще можешь?


    Алекс:
    Да
    Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу


    Sexy:
    Кто?


    Алекс:
    кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит


    Sexy:

    все на х.. пошёл.
     
    zmicer, NikroVir и kafk нравится это.
  8. wind_whisper

    wind_whisper Писатель

    Регистр.:
    10 мар 2012
    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    0
    спасибо) я не читал правил форума. но реально +100500,99 за Балу
     
  9. Дмитрий Кесаев

    Дмитрий Кесаев aka Zlobniy Babko

    Заблокирован
    Регистр.:
    10 май 2007
    Сообщения:
    1.332
    Симпатии:
    1.265
    Она: — Можно нескромный вопрос?
    Она: — Дурацкий!
    Он: — мочи )
    Она: — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
    Он: — *ROFL*
    Он: — Пацталом!..
    Он: — В карман прячут пока какают...
    Она: — Она отстегивается?
    Он: — *ROFL*
    Он: — а зачем ее куда то девать?
    Она: — Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?
    Он: — Ага )))
    Она: — А не пачкается?
    Он: — *ROFL*
    Он: — прекращай, а то я щас соседей разбужу...
    Она: — Я ничего не могу поделать со своим любопытством.
    Она: — **я, мне интересно...
    Он: — Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... ))
    Он: — я курить, а то меня ща порвет **х... )
    Она: — Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне **х...

    ***

    Шириф :- напиши мне че-нить
    Кабан: -пашел **х...
    Шириф:- ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська

    ***

    Он: -Зачем ты с ним, если любишь другого?
    Она: -Стараюсь забыться...
    Он: -Получается?
    Она: -Нет, но ведь учиться всегда тяжело. У них кстати глаза похожи...

    ***

    — Ммм, тебя без очков и не узнать!
    — Угу, я без очков тоже мало кого узнаю

    ***

    xxx: ладно, надо в комнате прибраться... мне ща в гости девушка прийдет))
    yyy: под кровать все закинь и не парься
    xxx: там все занято
    xxx: уже давно)

    ***

    ...Он:привет, кагдила?
    Она:Хреново(
    Он:А чё так?
    Она:Тра**тся хочу!
    Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
    Она:Что как всегда?
    Он:Ну мартини и презе***тивы)
    Она:Вообщето я её муж. Тра**тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
    Она:но «ПРИВЕТ» я ей обязательно передам.

    ***

    xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
    yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит.
    xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
    yyy: что случилось то?
    xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко».
    yyy:))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».)))))
    xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали.
    yyy : жесть. мне п*зда.

    ***

    Он: пля!!!
    Она: че? )
    Он: трубы развалились под раковиной
    Он: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
    Он: я мозг
    Он: вытер тряпками
    Он: и выжал их в раковину плять!

    ***

    yyy: все таки жалко телефон
    ххх: шо опять утоппила?
    yyy: неа. в стенку кинула
    ххх: какая ты пылкая
    злая_фея: вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену — она пылкая, а когда своя — иба**тая! )))

    ***

    Смерть: -Я завтра зайду в 11
    Санек:- Б...ть, Кать! Смени ник!

    ***

    Она: привет, что делаешь?
    Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
    Она: я бы тебя выгнала)
    Он: не получится)
    Она: почему?
    Он: я препод

    ***

    Она:- Зай, пошли обедать)
    Он:- Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську( когда можно поступить совершенно по другому)))))
    Она:- то есть?

    Он:- Кать, ну подумай);-)

    Он:- Пл*ть! Ну и зачем ты прислала мне факс????

    ***

    M: Приветики!
    K: привет
    K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
    M: давай
    K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
    M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
    K: нет )))
    M: А может они хотели почистить принтер?
    K: нет )))
    М: Ну тогда не знаю...
    K: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

    ***

    Граф: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся се**ом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
    Фома: А месячные-то не мешают? )
    Граф: а у неё ещё их не было )
    Граф: пляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

    ***

    Ната:-сделай мне ку***ингус
    Миша:-это что за зверь?
    Миша:-родственник мангуста что ли
    Ната:-ну спроси у кого нибудь
    Миша:-счас у мамы спрошу
    Миша:- аааааа, да ты мня жестоко подставила

    ***

    Пух:- А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
    Сидр:- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
    Пух:- Наш директор приехал последним

    ***

    Она:-Сережка, приезжай ко мне, переставь винду
    Он:- У меня диска установочного нету
    Она:- Так заскочи в аптеку, они еще открыты
    Он:- ахтыфваааааасф
    Она:- ??
    Он:- Овца блин!!!! У меня жена рядом сидела!
    Он:-Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать...

    ***

    Он: Раньше ты была толще.
    Она: Плять, не «раньше ты была толще», а «ты очень похудела»! Научись комплименты делать!

    ***

    ххххх:-Мля, прикинь какой я везунчик! Сижу вчера... денег нет... на инэте тоже денег нет... вообще нигде денег нет... ну, от безысходства решил учебник почитать. Открываю, а там несколько косарей!!! Заначка))) Ну купил пива, на инэт денег кинул, посидел хорошо)
    ууууу:- Тото тебя сегодня на экзамене не было.
    ххххх:-- Пля...

    ***

    — Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
    — И как экзамен?
    — Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
    — А как друзья в аське? Материли?
    — Нет у меня больше друзей!!!

    ***

    ХХХ:А у тебя сестра или брат есть?
    УУУ:Есть
    ХХХ:кто?
    УУУ:Что «кто»?
    ХХХ:См. выше
    УУУ:Ааааа... есть...

    ***

    Он: А какой у тебя телефон?
    Она: Красивый
    Он: А модель?
    Она: Нет, а что?

    ***

    ххх: завтра опять к 8.00 на работу...
    ууу: как я вас понимаю...
    ххх: нет, не понимаете.
    ууу: прекрасно понимаю.
    ххх: да у вас даже работы нету!
    ууу: вчера была...

    ***

    xxx: мне в техсаппорт звонит тетя с вопросом: мол у меня сообщение о переполнении профиля
    xxx: я ей: а у вас на рабочем столе файлов нету тяжелых?
    xxx: она: нет-нет, что вы, я создала папки на раб.столе и все файлы туда попрятала

    ***

    xxx: я тут нашел способ приготовления дешевого энергетического напитка
    yyy: м?
    xxx: мгновенно бодрит
    xxx: матэ, рэдбуллы и кофе нервно курят в сторонке
    xxx: рецепт рассказать?
    yyy: давай
    xxx: короче
    xxx: береш кружку, закидываешь туда пакетик чая и заливаешь кипятком — градусов 90-99 самое оно...
    xxx: можешь дать настояцца, главное чтоб не остыл...
    xxx: сахар естественно по вкусу...
    yyy: всё?
    xxx: нет
    xxx: потом мля проливаешь всё это дело себе на штаны
    xxx: бодрит песдетц как
    xxx: тока что проверил мля...

    ***

    Серж:- привет, можно с тобой познакомиться?
    Ленуська_ЗаЙка: -приветики=)) можно)
    Серж:- ты всегда под этим Ником сидишь?
    Ленуська_ЗаЙка: -ну да, а что?)
    Серж: и вы вчера вместе с подругой «Бусинкой» в доме №10 по ул.Воровского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться?
    Ленуська_ЗаЙка: -ой%))) я и не думала что подействует)а ты там живёшь да?)как тебя зовут?
    Серж:- да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, с*ки, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУ ПИСАНИНУ ОТТЁРЛИ, ИНАЧЕ
    НАЙДУ И АНА**НО ПОКАРАЮ!!!
    Серж: приятно было познакомиться, до свидания

    ***

    ХХХ: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
    Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
    УУУ: Оптимистичный вариант — фотограф.
    Пессимистичный — снайпер.

    ***

    Он:- Зай! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
    Он: -ты тут?
    Он: -слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
    Она:- тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
    Он:-мля...
    Она: -говорит, что она «скучала без тебя этой ночью»...
    Он: -вещи мои собрала?
    Она:- да, лежат около двери.

    ***

    — малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью.
    — Вов, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка — малыш и хочет сек*а!!!
    — простите, Ольга Викторовна, как ваши дела?
    — хорошо)))
    — не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
    — что?
    — или сделать мне дисконт?
    — Вов, ты в себе?
    — я уже почти в тебе...
    — все, пока, до вечера!
    — эй, айтишники! как вы там? дро**те на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно,
    с**а, что я епу зампредседателя банка???
    — Вова блин!!!!!!!!!!
    — Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.
     
    NikroVir и kikabidze нравится это.
  10. dong1919

    dong1919 Писатель

    Регистр.:
    23 апр 2012
    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    очень смешно