[Психология] ищу книгу Уэйн В. Дайер."Ваши слабые места"

Тема в разделе "Литература", создана пользователем will9, 3 ноя 2009.

Статус темы:
Закрыта.
Модераторы: Hilo
  1. will9

    will9

    Регистр.:
    10 сен 2008
    Сообщения:
    339
    Симпатии:
    43
    Уэйн В. Дайер. "Ваши слабые места".
    Адреса ваших заблуждений.
    Мы продолжаем знакомить наших читателей с выдержками
    из ставшей бестселлером книги американского- доктора
    Уэйна В. ДАИЕРА "Ваши слабые места".
    Узнав свои слабые места, распознав причину их слабости,
    вы получите уникальную возможность избавиться от вредных
    привычек и стать новой личностью. Проблемы,
    с которыми сталкиваются люди в нашей стране и в США,-
    разного порядка, но где бы ни жил человек, его сознание
    испытывает разрушительное воздействие стрессов. Мы надеемся,
    что советы доктора ДАИЕРА
    помогут залечить ваши душевные раны.
    "...Если люди, которые не понимают друг друга, понимают хотя бы, что они не понимают друг друга, тогда они понимают друг друга лучше, чем когда, не понимая друг друга, они даже не понимали, что не понимают друг друга".
    Густав ИШХАЙЗЕР
    АДРЕСА
    ВАШИХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ
    Вы не нуждаетесь в их одобрении
    Вероятно, вы затрачиваете много энергии в надежде завоевать одобрение других или переживая идущие от посторонних знаки немилости. Если чужое одобрение стало для вас насущной потребностью, значит - пора принимать меры. Начать можно с мысли, что жажда одобрения - скорее желание, чем необходимость. Всех нас радуют аплодисменты и похвалы. Кто добровольно откажется от их чар? Одобрение само по себе не вредит никому, напротив - лестно и приятно. Жажда похвал становится слабым местом, только когда она из желания перерастает в потребность.
    Когда вы ищите одобрения, вы просто не прочь получить поддержку от других. Но если вы домогаетесь его, то малейшая неудача выбивает вас из колеи и лишает душевного равновесия. Вы собственными руками расшатываете свое психическое здоровье.
    Нужда в постоянном одобрении, исходящем от другого человека, не сулит ничего хорошего, но настоящая беда приходит вместе с потребностью в одобрении со стороны любого вашего поступка.
    Такой потребности не должно быть места! Ее следует вышвырнуть из жизни как мешающую ее нормальному течению. Это психологический тупик, из которого нет выхода.
    Жизнь устроена так, что мы вынуждены постоянно сталкиваться с различными формами неодобрения. Избежать этого не удастся никому. Угодить всем невозможно. Если в разговоре вы всегда соглашаетесь со всеми собеседниками, значит, вы - это не вы, а то, кем другие хотят вас видеть. Лишенная индивидуальности оболочка.
    Не соглашаться - психологически труднее, чем поддакивать и таким образом добиваться чьего-то расположения. Но выбирая легкий путь, вы теряете лицо и попадаете в ловушку, которую непросто избежать в нашем обществе.
    Потребность в одобрении базируется на древнем постулате: "Не доверяй себе - сперва послушай мнение кого-то еще". Наше общество лелеет эту ориентацию в качестве жизнеутверждающего стандарта. Независимое мышление провозглашается врагом основополагающих институтов, на коих зиждется наша цивилизация. "Признай чужое мнение более важным, чем свое собственное, а если не заслужишь одобрения со стороны, у тебя есть все основания чувствовать себя подавленным, никчемным и виноватым". Так мы позволяем манипулировать собой. Всякая попытка освободиться от влияния других считается проявлением эгоизма, необдуманности, одним словом, все делается для того, чтобы сохранить и упрочить нашу зависимость и несамостоятельность.
    Следует заметить, что потребность в одобрении прививается нам с самого детства. Дети, особенно маленькие, действительно нуждаются в одобрении со стороны родителей и взрослых. Однако и в эти формирующие личности годы потребность в одобрении не должна возводиться в абсолют. Если ребенок растет, чувствуя, что не в состоянии думать или действовать без оглядки на мнение родителей, невротические семена неуверенности уже посеяны.
    Школа, куда попадает ребенок, это заведение, словно нарочно созданное для того, чтобы пропитать его образом мыслей, ориентированных на чужое одобрение. Вместо того чтобы учиться думать, школьник учится полагаться на тех, кто думает за него. Его дневник сообщает родителям, как много одобрения (неодобрения) он заслужил во время уроков. На учеников, которые ведут себя независимо, уважают себя, не подвержены чувству вины или беспокойства, постоянно вешают ярлык "трудных". И к выпускному классу ученику трудно принять решение, касающееся его судьбы, поскольку одиннадцать лет подряд за него решали, о чем думать и как думать.
    Поступив в вуз, молодой человек наверняка станет беспокоиться не о своем образовании, а о том, чтобы угодить преподавателям. Сданный экзамен будет для него дороже реального знания предмета.
    Нетрудно догадаться, как сложно избавиться от столь мощного внушения, поддерживаемого в течение многих веков. Возможно ли определить, насколько глубоко засела в каждом из нас эта болезнь? Ниже приведен ряд симптомов. Недуг сильно запущен, если вы:
    - меняете свою позицию при малейших признаках неодобрения со стороны;
    - заискиваете, чтобы понравиться;
    - чувствуете себя подавленным или нервничаете, если кто-то не согласен с вами;
    - без повода домогаетесь чужого внимания;
    - спешите выразить согласие даже в том случае, если окружающие не согласны ни с одним вашим словом;
    - под влиянием ловкого продавца покупаете то, что вам не нужно, или стесняетесь отдать покупку обратно, так как продавцу это не понравится;
    - говорите только для того, чтобы быть замеченным;
    - постоянно без повода извиняетесь;
    - умышленно ведете себя вызывающим образом, что представляет собой зеркальное отражение ориентированного на одобрение поведения;
    - пытаетесь произвести впечатление на других, рассказывая о том, о чем не имеете не малейшего понятия;
    - напрашиваетесь на комплименты;
    - чувствуете себя несчастным, если тот, кого вы уважаете, придерживается иной точки зрения.
    Само собой, этот список можно продолжать до бесконечности. Ориентация на одобрение - культурный феномен, который можно наблюдать во всех уголках земного шара.
    Что выигрывает человек, поставивший свое поведение в зависимость от отношения к нему других? Охота за одобрением приносит свои дивиденды:
    - вы перекладываете ответственность за свое самоощущение на других. Если ваши настроение и самочувствие зависят от отношения окружающих, значит, они, а не вы, ответственны за ваше настроение;
    - если другие ответственны за ваше настроение тем, что отказывают вам в одобрении, следовательно - никакие изменения в вашей жизни невозможны, поскольку причина находится вовне. Таким образом, ориентированное на одобрение поведение помогает вам избежать перемен;
    - оно же избавляет от необходимости рисковать;
    - подкрепляет неверие в свои силы, поощрает жалость к себе и ничегонеделание;
    - подкрепляет мысль, что другие должны заботиться о вас - с последующей вашей деградацией;
    - помогает заслужить одобрение многих и интегрироваться в общество, которое адаптирует такому поведению;
    - вы получаете возможность винить других в своем состоянии, таким образом выбирая козлов отпущения за все, что вас не устраивает в жизни.
    Дадим волю фантазии. Представим себе человека, который действительно хочет заслужить одобрение каждого и в состоянии этого добиться. Каким он должен быть? Как себя вести? Чем он может привлечь других? Не исключено, что в вашем сознании всплывет образ личности - честной, прямой, не зависимой от чужого мнения, живущей полной жизнью. У такого человека мало или совсем нет времени на поиски одобрения. Думается, что он говорит и поступает такт, как считает нужным, невзирая на последствия. Похоже, он почитает такт и дипломатию меньше, чем искренность.
    Какая горькая ирония. Люди, на чью долю приходится наибольшее одобрение, как правило, не прилагают к этому никаких усилий.
    Осознав это, а также и то, какую жалкую компенсацию вы получаете за отказ от полнокровной, самодостаточной жизни ради болезненного пристрастия к чужому одобрению, вам будет легче справиться с этой разрушительной потребностью. Опираясь на простые правила, старайтесь постепенно, шаг за шагом избавляться от привычного комплекса:
    - перенесите неодобрение с себя на того, кто его выразил. Например, заметив, что, человек, чьим мнением вы дорожите, не согласен с вами и даже рассердился, не меняйте своего мнения и не пытайтесь оправдаться, а просто ответьте: "Ты огорчился оттого, что полагаешь, будто мне не следует думать так, как мне кажется правильным". Это позволит вам почувствовать, что неодобрение относится к нему, а не к вам. Данная стратегия может применяться в любой ситуации с потрясающим эффектом;
    - если кто-то пытается манипулировать вами, выказывая неодобрение, скажите об атом вслух. Не заискивайте, заявите прямо: "Обычно я меняю свое мнение, желая угодить, но я действительно верю в только что сказанное, и вам придется с этим считаться". Или: "Сдается мне, вы бы хотели, чтобы я поменял свое мнение";
    - поблагодарите того, кто снабдит вас информацией, способной помочь вашему моральному росту даже если она неприятна. Слова благодарности помогут положить конец зависимости от чужого одобрения;
    - умышленно нарывайтесь на неодобрение, чтобы выработать привычку к нему. Выберите кого-то, с кем вы не согласны, затейте спор и мягко, но неуклонно отстаивайте свою точку зрения. Убедитесь, что в этом нет ничего страшного;
    - разорвите связующую нить между тем, что делают, думают и говорят другие, и вашей самоценностью;
    - встретившись с неодобрением, задайте себе вопрос: "Если бы со мной согласились, стал бы я от этого лучше или хуже!"
    Ответ ясен;
    - примите как данность тот простой факт, что большинство людей не в состоянии даже понять вас, и это в порядке вещей. Ведь вы сами не в состоянии понять множество людей, пусть даже близких вам. Мы все разные;
    - старайтесь верить во что-то, не пытаясь навязывать свои убеждения другим;
    - доверьтесь себе, покупая различные вещи, не обращаясь к тем, чьим мнением вы дорожите больше, чем своим собственным;
    - перестаньте извиняться без веских причин.
    Таковы первые шаги по искоренению зависимости от чужого одобрения. Еще раз заметим, что одобрение само по себе весьма приятно и невредно. Наша задача сделать так, чтобы, не получая ожидаемого одобрения, вы не впадали в отчаяние и оставались нормальным, здоровым, самодостаточным человеком.
    Перевод с английского Михаила СОСНОВСКОГО
     
  2. Hilo

    Hilo

    Moderator
    Регистр.:
    31 мар 2008
    Сообщения:
    927
    Симпатии:
    582
    Пока в поисках. Но нашёл выдержки из книги, если интересно вот ссыль
     
  3. will9

    will9

    Регистр.:
    10 сен 2008
    Сообщения:
    339
    Симпатии:
    43
    а по ссылке только вот что :at:
     
  4. Rodgenk

    Rodgenk Создатель

    Регистр.:
    11 авг 2010
    Сообщения:
    30
    Симпатии:
    0
    Советую освоить английский или сделать машинный перевод, меня тоже очень интересовала эта книга, вышел на нее через Тимура Смирнова. Перевод ее в скором времени очень навряд ли, слишком мало людей о ней вообще слышало. Буду рад ошибаться. Обычный экземпляр я не нашел, обрыл весь рунет, в том числе выходил на эту тему.
    Книжка хорошая, но многое я встречал в других книгах, так что выбирай сам, стоит ли тратить время. Удачи.
     
Статус темы:
Закрыта.