Спасите: у нас на шее взрослый ребенок!

Тема в разделе "Статьи и Co", создана пользователем ninaO, 19 сен 2009.

Статус темы:
Закрыта.
  1. ninaO

    ninaO Миледи

    Регистр.:
    11 фев 2009
    Сообщения:
    801
    Симпатии:
    1.110
    ... Кто из родителей, чьим детям сегодня 16-25 лет могут сказать, что их ребенок стал взрослым? Мы не будем сейчас рассматривать биологические признаки взросления, нас интересует вопрос перехода от полного материального обеспечения, когда ответственность за жизнь ребенка несут родители, к полному самообеспечению, когда ответственность за свою жизнь ребенок начинает нести сам.

    Сначала родители ставят себе задачу – выучить ребенка, чтобы получил специальность, потом найти ему работу, чтобы имел постоянный доход, а когда женится - помогают обзавестись собственным жильем или предоставляют часть своего, не беря даже плату за квартиру , не говоря уже о серьезных финансовых вливаниях, когда рождаются внуки.

    По мнению социологов, взрослым, зрелым человек становится в том случае, когда у него есть специальность, он живет отдельно от родителей и сам зарабатывает себе на жизнь.

    Если в американских семьях существует традиция связывать начало самостоятельной жизни с 18-19 годами, когда ребенок поступает в колледж, то в России – этот период размыт. Родительский дом дети покидают лишь в том случае, если они уезжают учиться в другой город и пытаются устраивать свою жизнь самостоятельно, но часто все равно финансово зависят от родителей, либо выходят замуж или женятся и начинают жить своей семьей.

    Родители оказывают своим детям финансовую помощь и поддержку, пока хватает сил и возможностей. Когда же сил и возможностей не хватает – начинают они бить тревогу и просить совета, потому что взрослое дитя никак не хочет слезать «с родительской шеи».

    Как считает Джолайн Годфри, американская женщина-психолог, есть несколько важных причин, по которым дети застревают между финансовой зависимостью и финансовой независимостью и не желают покидать родительский дом.

    1. «Родители слишком активно создают уют в доме и условия для ребенка ( горячие ванны, вкусная еда, дешевое обслуживание) Зачем куда –то уезжать, если и дома все под боком?»

    Если брать наших родителей, то они даже не считают, во сколько обходится им ребенок, не думают о том, что надо создавать какие-то неудобства, чтобы «птенец наконец выпорхнул из гнезда». Наоборот, с каждым годом условия проживания в семье становятся все лучше и лучше, потому что ребенок требует все больших расходов на себя иногда даже в ущерб собственных родительских интересов.

    2. « Страх, долги, неумение планировать мешает молодежи даже думать о том, чтобы покинуть родное гнездо. Дети, которые не получили должного финансового образования … не знают, как создать такой же комфорт, как в доме родителей, не стремятся к независимости, убежденные, что им самим никогда не обзавестись таким же домом.» (Дж.Годфри)

    В нашей ситуации это мнение даже поддерживается родителями, которые ведя трудную борьбу за выживание, «обрезают» детям крылья и не дают даже попробовать реализовать себя в чем-либо.

    Я бы продолжила этот список причин, по которым дети не торопятся устраивать собственную жизнь.

    3. Из-за того, что с ребенком в подростковом возрасте родители не говорили о необходимости обеспечивать себя самому при достижении, скажем, 18-летнего возраста, полагаясь на то, что это и так понятно, то молодые люди и не торопятся перекладывать ответственность на свою жизнь на себя, тем более что окружение старается веселиться и не думать ни о чем , а средства массовой информации формируют жизненный стереотип потребителя, который должен наслаждаться жизнью и не заботиться о том, где достать деньги на подобный образ жизни.

    Вот и выходит, что взрослые дети продолжают сидеть на шее у родителей, потому что это им очень удобно, их желания удовлетворяются, и никто о них ничего не требует взамен.

    4.У детей нет стимулов что-то предпринимать. С. Ермакова, известная писательница, пишет по этому поводу следующее: «Если у человека есть все необходимое: комната, одежда, развлечения (телевизор, компьютер, магнитофон или книги, газеты - зависит от интеллекта), если на столе три раза в день появляется первое-второе-третье… зачем человеку искать себе трудностей? Зачем ему работать? Не ругайте его, Он не бессовестный, не ленивый, не наглый. У него нет стимула работать.

    Без стимула не работает никто…

    О каких стимулах идете речь?

    Во-первых, об удовлетворении своих насущных потребностей. Если человеку нечего есть, нечего надеть и нечем платить за жилье, он не будет веселиться, он будет искать оплачиваемую работу.

    Во-вторых, человеку необходимо получать удовлетворение от того, что он делает.

    «Нормальный человек производит – иначе - зачем ему голова? Производить, творить – это жизненная потребность и, как любая потребность человеческого организма, сопровождается удовольствием. Вы научили своего ребенка получать удовольствие от работы?»

    Одна моя знакомая рассказывала мне про свою дочь, которая поступила учиться на заочное отделение одного из институтов в нашем городе. А так как в школе особенного усердия не было, рассчитывать на очное отделение не приходилось, и средств у мамы хватило только заочное отделение оплатить. Но усердия не прибавилось и в институте: мама помогала дочери делать все курсовые, копировала и искала материалы и т.п., чтобы дочь не завалила сессию. Кроме того, она до сих пор сидит на шее у мамы и не работает. Между тем мама на вопрос, где и кем работает твоя дочь, отвечает: «Нигде. Это же мне надо бегать и искать ей рабочее место. Да она и не на всякое место согласится. А мне сейчас некогда».

    Зачем же девушке работать, если мама все делает за нее?

    5) Родители не уверены в том, что дети справятся и не хотят развивать самостоятельность в детях. Их забота не знает границ. Я знаю одну мамочку, которая уже женатому тридцатилетнему сыну делает ремонт в купленной ему квартире и выбирает плитку для ванной только потому, что он «не справится».

    6) Мало у кого из взрослых детей к моменту совершеннолетия выработана привычка зарабатывания карманных денег. По данным TNS Gallup Media только 14,3% подростков свои карманные деньги зарабатывали, 86% - получали от родителей и других родственников. Привычку зарабатывать самому и иметь «свои» деньги к моменту совершеннолетия нужно развивать.

    Пока родители имеют достаточный доход, их не особенно беспокоит то, что дети не могут свои жизненные проблемы решать сами, они уверены в том, что всегда могут им помочь. И бить тревогу они начинают только тогда, когда «бесконечные вливания» подрывают уровень жизни родителей, или неожиданно открывшиеся долги заставляют принимать какие-то срочные меры и взглянуть на своего ребенка с другой, непривычной для них, стороны…

    7) Еще одна причина, которая мешает развить у детей самостоятельность – это чувство вины, что что-то не додал своему ребенку.

    8) Отсутствие собственных целей и интересов у родителей. В жизни многих наших соотечественников - дети – это единственный «проект», в который они вкладывают свои силы, средства, время и энергию. Вот и получается, что когда ребенок вырастает - родителям нечем заняться, других проектов, других дел нет. И эта боль мешает и тормозит, во-первых, детское развитие, во-вторых, лишает красок их собственной жизни.

    Как же помочь детям стать взрослыми?

    Создавать сначала развивающие условия, в которых ребенок захочет что-то делать, а если не получилось – вынуждающие его что-то делать.

    Знаете, как процесс воспитания происходит в природе? Например, орлы, которые собираются научить летать своего птенца, знают, что он должен летать .

    Представьте себе, что они сидели и плакали: «Ах, как жалко моего ребенка, он такой маленький, щупленький». Время бы шло, и в гнезде оказался бы взрослый орел, который не умеет летать! Он бы просто умер с голоду, потому что вся его добыча находится либо на земле, либо в воздухе, а он сидит в гнезде на скале, и не может воспользоваться могучими крыльями.

    И поэтому в природе такого не происходит. Зная, что птенец должен летать, родители постепенно, заметьте, постепенно делают обстановку в гнезде все менее комфортной, убирают, перышки, травку и т.п., а потом и вовсе выталкивают птенца из гнезда, чтобы он смог расправить свои крылья и полететь.

    И если у него не получается – они подхватывают его, относят в гнездо, но потом все равно выталкивают и продолжают делать это до тех пор, пока он не полетит.

    А человек, существо разумное, делает все в точности наоборот: все больше и больше заботиться о подрастающем ребенке, позволяя ему все больше и больше, не приучая к труду и умению о себе позаботиться, а потом думает, что по исполнении 18 лет, он вдруг не с того ни с сего начнет себя обслуживать сам. И этого не происходит. И продолжают взрослые дети вести беспечную жизнь, а их стареющие родители все больше и больше напрягаться, чтобы ему эту жизнь обеспечить.

    В связи с этим вам просто необходимо разработать программу «принудительного» перехода на самообеспечение вашего взрослого ребенка.

    Что Вам нужно сделать?

    1. Определиться, каким Вы видите будущее своего ребенка?

    ( ответьте письменно и конкретно. Ответы типа счастливым, богатым – не подойдут. Что в Вашем понимании быть богатым? Что – счастливым?

    Например, я вижу его занимающимся любимым делом ( журналистикой, или работающим на стройке прорабом и т.п.), имеющим отдельное жилье ( какое), т.п.)

    2. Поговорить, каким он видит свое будущее?

    Вам нужно получить конкретный ответ. Раз десять попросите его описать конкретно его видение, тогда докопаетесь до истины.

    3.Сравните результаты

    Я полагаю, Вы сильно будете удивлены . Именно здесь и начинаются все проблемы. Ваше видение часто не совпадает с видением ребенка.

    Вот что написала мне Любовь Латыпова, когда столкнулась с этой проблемой «лоб в лоб»:

    «Следующее жестокое потрясение я пережила, делая ремонт в квартире и перемещая книги из комнаты сына. Книг было столько, что очередной миф «мы люди бедные, едва концы с концами сводим» разваливался просто на глазах. Книги были хорошие и дорогие, многие из них покупал сын-студент – конечно, не только на стипендию, пусть даже и повышенную. Классический вариант «откуда деньги? – Из тумбочки» работал вовсю. Вторая часть вопроса «А в тумбочке они откуда?» даже не возникала.

    Обнаружив это, я была вне себя от гнева. Сначала – на сына, не проявлявшего должного внимания, скажем так, к другим потребностям семьи, потом – на себя, не контролировавшую расходов и не обсуждавшую денежных вопросов с сыном.

    Потом я поняла, что дело совсем не в отсутствии внимания и должного почтения к родителю. Просто у нас были разные приоритеты, и каждый из нас по умолчанию действовал в соответствии с собственными представлениями о жизни. В моих приоритетах было дать детям хорошее образование – и это значило поддерживать основные жизненные функции и освободить его от необходимости думать о выживании.

    В его приоритетах тоже было получить хорошее образование – но для него это означало свободу покупать ту литературу, какую он считал необходимой независимо от стоимости. Различия в представлениях о жизни не обсуждались, поскольку даже не подразумевались – просто я считала, что если я «главная» в семье, то все автоматически складывается так, как мной заведено.

    Посмотрите, может, и вы делаете что-то не так.

    4. Поговорите, какую роль в его будущей жизни составляют финансы?

    Чем он будет заниматься? На какой доход он рассчитывает? Хватит ли ему этого дохода на удовлетворение всех его потребностей? Какие у него потребности?

    5. Профподготовка.

    Помогите выяснить, на какой заработок может рассчитывать взрослый ребенок после окончания учебы. И для чего он получает высшее образование? А конкретно? А еще конкретней? А еще конкретней? Что он может сделать уже сейчас, чтобы заработать какие-то деньги?

    6. Практические навыки обращения с деньгами

    Объявить, что у Вас есть цель научить его обращаться с деньгами, потому что вечно Вы его содержать не сможете. Определить условия новых «денежных отношений»

    7. Требование ведения финансового отчета - неотъемлемая часть Ваших взаимоотношений.

    Это единственный способ обрести контроль над финансами и привить ответственность.

    Поставьте условия – в таком возрасте вы можете быть жесткими - это новая форма взаимоотношений. Выдаю деньги – обсуждаю. Не с целью контроля – с целью быть уверенной, что процесс перехода финансового ученичества в финансовую зрелость идет нормально. Причем начните с недельных взаимоотношений.

    Помните: что этот переход - не высказывание взаимных претензий, а стремление научить ответственно подходить к деньгам и своему самообеспечению.

    Если у Вас возникает чувство вины , то подумайте, что стыдно вообще-то в 19-летнем возрасте сидеть на шее у сестры ( или матери, вообще – у женщины.) В 18 лет Родина посылает своих сынов ее защищать, так почему в 19-летнем –он все еще находится под защитой и опекой женщины. И никакого чувства вины быть не должно! Мы сами «калечим» своих детей, отпуская во взрослую жизнь неподготовленными!

    8. Распланируйте программу подготовки (3-6 месяцев)

    Взрослому ребенку, который «застрял» в детстве и которому удобно на «шее у родителей» надо дать время на этот переход. И вы сами должны настроиться на то, что ваш ребенок уже вырос, и вам просто необходимо устроить ему финансовый ликбез, чтобы передать ответственность за его жизнь ему самому.

    1) Установите дату, с которой он должен оплачивать свои расходы ( полностью или частично - в зависимости от вашей ситуации ) самостоятельно.

    2) Поставьте условие о необходимости найти работу и иметь свой доход. Если ребенок учиться, речь идет о работе в свободное время. Практика показывает, что студенты могут найти свободные часы, чтобы подработать. Очень редко (это зависит от сложности ВУЗа) студент занят учебой целиком, но даже и в таких ВУЗах на старших курсах молодежь подрабатывает.

    Помогите рассмотреть варианты трудоустройства на постоянную или временную работу. Не верьте мифам об отсутствии рабочих мест. Кто ищет , тот всегда найдет, было бы желание. Мы сейчас ведем речь не о « тепленьком» месте для вашего ребенка, а об источнике дохода, который будет его кормить

    3) Помогите составить бюджет расходов вашего ребенка. Возможно, он просто не знает, сколько денег вы на него тратите ежемесячно. Пересмотрите все расходы, которые вы оплачиваете и объясните, что после установленной вами даты эти расходы ( полностью или частично) – ответственность вашего ребенка.

    4) Решите вопрос с местом проживания. В отличие от других стран, в частности, Америки, в России трудно решить квартирный вопрос и попросить ребенка найти себе квартиру и переехать. Понятно, что купить себе жилье на данном этапе он не сможет, но , может быть, он сможет найти арендованное жилье для себя , или жить там с другом, внося взносы пополам.

    Все зависит от того, сможет ли он оплачивать эту квартиру. И самое главное, сможете ли вы пережить его переезд .

    Если это для вас неподходящий вариант, то обсудите условия проживания в родительской квартире. Не забудьте назначить плату за проживание. Стоимость квартплаты растет постоянно, этот груз ваш взрослый ребенок должен почувствовать тоже. Если платить часть общей стоимости за квартиру оказывается для него сложно, тогда поступайте по-другому: используйте его бесплатную рабочую силу : заставьте его постоянно убирать, ремонтировать и т.п.

    5) Обсуждайте финансовые дела еженедельно. Состояние своего счета и кошелька ваш взрослый ребенок должен знать с точностью до копейки. И не выдавайте ему денег, если вы это продолжаете еще делать, до тех пор, пока отчет за потраченные деньги не будет составлен.

    [​IMG]

    6) Будьте готовы ко всем провокационным ситуациям со стороны детей, которые будут играть роль «маленького ребенка», которого необходимо пожалеть! Проволочки в этом вопросе неуместны.

    «Если ваша цель – сделать детей сильными, предоставьте им возможность действовать и рисковать , несмотря на опасения и вызывающее поведение – обычные реакции на испытания, с которыми сталкиваются дети.» (Дж.Годфри)

    Воспитывать детей всегда было делом сложным, а в современных условиях это сложно вдвойне. Но если вы хотите помочь своему ребенку стать взрослым, вы должны сами понять, что ребенок ваш вырос, и относится к нему надо как к взрослому человеку, у которого, кроме прав, есть еще и обязанности.

    И если его детство затянулось, по разным причинам, просто помогите ему стать взрослым и покажите ему, что быть взрослым – это большое преимущество, потому что тогда человек становится по настоящему свободным, становится человеком, которому все в этой жизни по плечу!

    Галина Острикова
    http://www.familyfinance.ru/
    :)
     
  2. ocean

    ocean Постоялец

    Регистр.:
    20 апр 2008
    Сообщения:
    131
    Симпатии:
    18
    Прикольно. Только вот есть у меня знакомый в финансовом воспитании которого присутствовали определенные перегибы в результате чего получился этакий финансовый монстр. Теперь дите выросло и если надо встретить-отвезти родителей на вокзал – это имеет свою цену. Хотят родители пообщаться с сыном – пожалуйста – оплатите затраченное на общение с вами время. На дни рождения, праздники родителям подарки не дарит т.к. простая арифметика – родителей двое, им надо два подарка, а от них получает-то всего один. Непорядок. Поэтому у них договоренность – насчет поздравлений они друг с другом в расчете.
    В целом с финансовыи воспитанием согласен, но без перегибов типа: «заставьте убирать и ремонтировать все в качестве платы за жилье». Надо приучать ребенка делать это не в качестве платы за жилье,а в силу совместного проживания и совместного пользования определеными предметами быта. Потому как кроме финансовых есть еще и другие нормы, которые тоже должны быть заложены в человеке.
     
  3. will9

    will9

    Регистр.:
    10 сен 2008
    Сообщения:
    338
    Симпатии:
    43
    на самом деле тема очень актуальная для многих.
    В аттаче - важная книга
    Сартан "Тренинг самостоятельности у детей"
     

    Вложения:

  4. will9

    will9

    Регистр.:
    10 сен 2008
    Сообщения:
    338
    Симпатии:
    43
    да, совсем забыл - есть ещё на тему важная книга Клу Маданес "Тайное значение денег" http://www.koob.mhost.ru/books/taynoe_znachenie_deneg.rar
     
  5. Alex KGB

    Alex KGB

    Регистр.:
    28 сен 2009
    Сообщения:
    402
    Симпатии:
    74
    мда... особенно добивает пункт про отдельное жилье... как его реализовать в "этой стране" :(
     
  6. mistr-t

    mistr-t

    Регистр.:
    4 окт 2006
    Сообщения:
    582
    Симпатии:
    200
    не понятно, если он любит своих родителей и уважает, почему так себя ведет?
    я такого никогда не видел да и вряд ли увижу. либо сын дерьмо, либо наоборот :mad:.
     
  7. luckybuy

    luckybuy

    Регистр.:
    8 июн 2010
    Сообщения:
    176
    Симпатии:
    21
    Родители выросли в советские времена и поэтому многие принципы остались из того времени. Часто слышал от родителей «нам главное его выучить». Потому что раньше образованием решало все. Сейчас же, имхо надо думать так «нам главное его выучить и пристроить»
     
  8. mistr-t

    mistr-t

    Регистр.:
    4 окт 2006
    Сообщения:
    582
    Симпатии:
    200
    Не совсем так. Например если ребенок один, то маловероятно, что родители так с легкостью куда-нибудь отпустят.
    Часто такой ребенок становится маменькиным сыночком, ну а после женитьбы скорее всего каблуком. В итоге если поумнеи, то очень поздно, либо никогда. Всё зависит конечно от родителей. Как и что вложат в детские времена.
     
  9. mefisto

    mefisto Оптимист

    Регистр.:
    9 дек 2008
    Сообщения:
    319
    Симпатии:
    195
    хм.. я один ребенок )) но почитай с 9 класса живу отдельно от родителей, а по окончании школы вообще вдали от всех родных :).
    Иногда конечно хочется все бросить, поехать и жить уже на всем готовом, но потом считаешь деньги и понимаешь, что на билет то может и не хватить )) (шучу конечно).
    А вообще детей нужно не учить и пристраивать, а давать им возможность выбора и поддерживать их стремления, тогда и толк будет. А то поотдают деток в универы, а детки потом сидят дома у родителей на шее, потому что годы прошли, а мозг ничем не наполнился, а тем, у кого реально есть потенциал, зачастую заканчивает технарь и работает сторожем.
    + нужно научиться отвечать за свои действия, т.е. вырабатывать принцип шахмат - "взялся - ходи", "вляпался - отмывайся".
     
  10. mistr-t

    mistr-t

    Регистр.:
    4 окт 2006
    Сообщения:
    582
    Симпатии:
    200
    Вот в этом и все дело, что когда в раннем возрасте уходишь из дому (при условии, что родители не против, либо не волнует, будут они переживать или нет), то конечно будешь самостоятельным. А если родители уже старенькие, как их оставить например одних?
    У меня старый знакомый например, ушел из дома, когда ему было 12 лет (родители у него развелись). Ну вот он и стал самостоятельным, настолько, что не знаю как выразить это словами. Ну в общем, я считаю, что всё зависит от родителей, если начинают ныть и плакаться, что без тебя не сможем жить и т.д. это в первую очередь нанесет удар ребенку. В общем, кому как повезёт...
     
Статус темы:
Закрыта.