Застенчивость и как с нею бороться

Тема в разделе "Статьи и Co", создана пользователем Provolok, 26 авг 2009.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Provolok

    Provolok Писатель

    Регистр.:
    20 авг 2009
    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    1
    От застенчивости страдают в основном те, у которых неуверенность в себе — свойство личности. Человек подобного типа больше всего в жизни боится неуспеха: лучше ничего не делать, чем делать плохо. И для него очень сложно сделать выбор. Разнообразие не радует, а напрягает его: при множестве вариантов он не уверен, что сможет сделать оптимальный выбор. Происходит это оттого, что таким людям свойственно изначально подвергать все сомнению, в том числе и свои собственные слова и поступки.

    Представьте себе школьный класс. Идет урок, на доске написана задача. Ученик Петров видит, что он легко решил бы эту задачу сразу двумя, тремя, а то и пятью способами. И тут его вызывают к доске. Петров понимает, что учителю нужен только один способ решения. Но какой из всех найденных способов лучший? Он этого не узнает, пока не испробует все пять. В уме это сделать трудно. Поэтому Петров медленно идет к доске, медленно берет мел, вертит этот мел в руках… и молчит. Ему нужно максимально протянуть время, пока он не выберет из пяти способов один, самый лучший. А тем временем потерявший терпение учитель ставит ему двойку и вызывает ученика Сидорова.

    Ученик Сидоров в это время как раз играл с соседом по парте в «морской бой», и только услышав собственную фамилию, вскочил, не понимая, чего от него хотят. Однако тут же сориентировался в обстановке, быстро посмотрел в тетрадь соседа, увидел там начало решения задачи. И, стараясь не забыть увиденное (разумеется, абсолютно не понимая смысла), Сидоров пулей летит к доске и быстро записывает то, что запомнил. Тут звенит звонок, учитель довольно смотрит на доску и говорит: «Молодец, Сидоров, пять! А ты, Петров, учись!»

    У таких людей, как Петров, всегда есть в запасе несколько вариантов действия, но в силу особенностей их личности им трудно остановиться на одном, особенно когда на выбор мало времени. Вот и тушуется человек перед собеседником… Вопреки устоявшемуся мнению, он не боится сказать незнакомому человеку «Здравствуйте» — он просто никак не может выбрать, с какой интонацией произнести это слово в каждой отдельной ситуации. Причем особенно остро проявляется застенчивость именно в новой компании, где опять придется попадать в тяжелую ситуацию выбора при дефиците времени. Нет уж, лучше побыть одному. Пусть уж лучше сочтут застенчивым, чем тугодумом.

    Но оказывается, и это еще не все. Да, сомневающиеся люди постоянно хотят выбрать лучший вариант действия; да, у застенчивых людей такое желание доходит до крайности. Но давайте зададимся вопросом: почему? Почему человек так боится ошибиться в выборе — ведь никакого наказания за это не последует? И учительница в школе, особенно подобная вышеупомянутой, наверняка предпочтет услышать любую чепуху, чем упорное молчание?

    Так-то оно так. Но оказывается, что у всех застенчивых людей есть свой, личный контролер, под чьим влиянием они так или иначе находятся. Это или родитель, или тот же учитель, или старший товарищ (подруга)… И значимость этой — такой уверенной во всем — личности в жизни несчастного застенчивого, которого постоянно раздирают сомнения, настолько высока, что он постоянно словно бы чувствует рядом присутствие своего «экзаменатора». А поскольку «экзаменатор» в итоге всегда ставит неудовлетворительную оценку (как ты вырядилась! Что за глупости ты несешь! Да что только из тебя, такого тупого, вырастет!), выбор любого варианта действия становится сущей мукой: что бы человек ни сделал, «экзаменатор» всегда недоволен.

    И даже когда говорят, что застенчивость связана с боязнью получить отказ, это лишь частный случай такой ситуации: человек боится получить лишнее подтверждение того, что он действительно никуда не годится и не может ничего добиться. Именно поэтому застенчивые люди так переживают любые свои промахи, даже случайные и от них не зависящие.

    Каждому застенчивому человеку следует прежде всего понять, что его контролер НИКОГДА не одобрит его действия. Потому что для такого экзаменатора самое важное в подобном общении — унижать своего слабого друга, ученика, ребенка. Зачем? Может быть, для того, чтобы подняться в собственных глазах за счет чужого унижения. А также для того, чтобы застенчивый друг однажды не поднялся выше его уровня — как же он тогда будет им командовать? А застенчивый человек и не знает, что его влиятельный старший товарищ на самом деле ничем его не лучше. Но присутствие в жизни человека постоянной неадекватной оценки, которую дает значимый для него человек, постепенно развивает у бедняги самый настоящий комплекс неудачника, и соответственно, усиление проявлений застенчивости. И такой человек действительно начинает думать, что из него никогда ничего не получится. А на самом деле ему просто нужно выйти из-под ненужного давления.

    Поэтому, если уж хотите избавиться от застенчивости, то:
    • Главное — определить в вашей жизни такого «экзаменатора» (а найти его среди своих знакомых порой не так-то легко, потому что вы привыкли к его командованию). И потом обязательно избавиться от его навязчивой опеки и постоянного давления — если не физически, то хотя бы психологически «увеличить дистанцию».
    • Дальше хорошо бы стать в принципе независимым от чужих оценок, от кого бы они ни исходили. Конечно, хорошо всегда находить лучший вариант действий (а одобрение нужно затем, чтобы убедиться,что выбор сделан правильно), но на всех не угодишь никогда. Есть такое грубоватое, но, по сути, очень верное высказывание: «Я не червонец, чтобы всем нравиться». Здесь можно сделать поправку на инфляцию, но суть остается та же: всем угодить нельзя. Поэтому научитесь не воспринимать болезненно чью-то критику. Возможно, вас критикуют просто из зависти…
    • Кстати, застенчивость чаще проявляется в подростковом возрасте — именно потому, что подросткам присущ определенный максимализм — это черное, а это белое, это хорошо, а это плохо. Взрослые же люди начинают понимать, что нет черного и белого, и все ситуации неоднозначны: что для одного хорошо, для другого может быть плохо. Поэтому не стоит так уж сильно зависеть от чужого мнения, легче быть самостоятельной независимой личностью. Но те, кто надолго в душе остается подростком (в плохом смысле этого слова), мучаются застенчивостью до пенсии. И если в подростковом возрасте их «контролерами» были мамы или более развязные друзья, то потом таким цензором становится муж или жена.
    • Но если уж вы не можете не оценивать себя, тогда примите к сведению, что застенчивость — это не плохо! Это черта характера исследователя, который стремится проникнуть в самую суть вещей, а не ограничиваться поверхностным «и так сойдет». Поэтому учтите, что вы — далеко не хуже всех, а многих и лучше. В частности, очень может быть, что вы лучше того человека, от оценки которого зависите до сих пор.
    • Если ваша застенчивость мешает вам общаться, то в качестве «переходной меры» постарайтесь не попадать в незнакомые вам ситуации. А для этого разработайте свою персональную тактику поведения. Подготовьте для себя несколько определенных вариантов (темы разговора, конкретные фразы и т. п.) для каких-то определенных ситуаций. Ситуацию знакомства можно проиграть дома перед зеркалом, телефонный разговор сперва набросать на листе бумаги, а зная, что с прогулки будете возвращаться со спутником, предварительно, допустим, прочитать что-нибудь интересное и пересказать это. Пусть вашим жизненным кредо станет известная фраза: «Лучший экспромт — тот, который хорошо подготовлен».
    • Многие специалисты советуют для избавления от застенчивости, например, завязывать беседу с прохожими на улице,— то есть сразу, «без подготовки», перейти к практическим действиям. Но ведь все-таки для того, чтобы изучить действие закона гравитации, необязательно самому прыгать с крыши. И в избавлении от застенчивости очень важны первые успехи, здесь нельзя действовать по принципу «раз откажут, два откажут,— а потом привыкнете». В такой ситуации на третий раз человек можете окончательно поверить в то, что у него никогда ничего не получится. Поэтому прежде подумайте (может, даже не выходя из дома:( для чего вы подойдете к незнакомому человеку? Вам необходимо узнать, который час или нужно попросить жетон для автомата — а может, вы хотите, чтобы вам оставили телефон для продолжения знакомства? К какому именно прохожему вы подойдете, а к какому — нет? Что вы ему скажете? Как среагируете на отрицательный ответ? И тому подобное. Запас экспромтов должен быть небольшим (чтобы вам не пришлось выбирать), но достаточно «резиновым» — на все случаи жизни. И такая «разработка ситуации» у вас обязательно должно получиться — вы же по своей природе исследователь!
    • Если же что-то на первых порах получается не так, как хотелось бы,— не огорчайтесь. Дайте себе право на ошибку — это одно из основных условий избавления от застенчивости.
    • В качестве «спарринг-партнеров» при подготовке ситуации общения вполне может выступить обычное зеркало, диктофон или видеокамера. Можете обратиться за помощью к другу или подруге (только смотрите, чтобы вы не попросили о помощи вашего пресловутого «экзаменатора»). Если же не сумеете таким образом «подготовиться» сами,— можете обратиться к специалисту-психологу. Полезно также походить на тренинговую программу (но только не на такую, где всех застенчивых вышвыривают на улицу и велят, к примеру, через час наклянчить у прохожих сто рублей).
    • И не бойтесь, что вызовете насмешки окружающих. Наоборот — вскоре вы сможете гордиться своей тактикой поведения, настолько она вас выручит в трудную минуту! И потом, как только вы сами поверите в свои способности с помощью таких несложных «домашних заготовок», вашу личность по достоинству оценят и окружающие! И тогда вы наверняка перестанете стесняться, и уж точно с легкостью выйдете из-под влияния вашего «экзаменатора».
    • Но при этом учтите, что худший способ избавиться от застенчивости — «найди того, кто слабее, и подави его». Стать «экзаменатором» самому и почувствовать свою значимость только за счет чужого унижения? Способ вроде бы действенный, но когда человек вашего типа становится наглым, он таким образом сам себя насилует — ведь эта черта поведения ему не свойственна. А пребывание в чужой шкуре, да еще если она тебе не по размеру, причиняет в жизни много неудобств. В частности, агрессия — необходимая составляющая наглости — в вашем исполнении будет выглядеть совершенно немотивированной, и будет провоцировать ответное нападение. В результате вместо уважения вы получите еще большее презрение общества — на этот раз, извините, по заслугам.
    Вообще хотелось бы именно здесь развенчать сверхценность наглости. Принято считать, что развязные (или, как принято говорить, «отвязные») люди во многом успешнее,— но это лишь на первый взгляд. Может, они чуть больше достигают там, где требуются не размышления, а мгновенная реакция (как в известном анекдоте — «что тут думать, трясти надо»), но в жизни таких ситуаций — меньшинство. Для продвижения наверх по социальной лестнице прежде всего требуется способность размышлять, прогнозировать и анализировать, а вовсе не трясти. И разбитная наглость имеет очень ограниченное применение: по крайней мере, серьезных дел с откровенным наглецом никто вести не будет. И в результате получается, что разбитное поведение — зачастую лишь маска, за которой человек прячет свой личный комплекс неудачника. А может быть, именно он потому находит кого-нибудь более застенчивого и начинает его подавлять, что у него нет иного способа стать действительно значимой личностью?
     
    Tias нравится это.
  2. doxx

    doxx |||llll|||||llll|||

    Регистр.:
    18 фев 2009
    Сообщения:
    1.058
    Симпатии:
    212
    да, хороший способ, правда это уже от воспитания зависит..
    к незнакомым подходить нет желания..
    вот если это "пикап" то тут действительно явная пом0щь в борьбе с застенчивостью:)
     
  3. Tias

    Tias

    Регистр.:
    26 дек 2007
    Сообщения:
    438
    Симпатии:
    147
    Тут ты не прав. Именно общение с незнакомыми на улице очень важно практически для всех областей в жизни. Увеличивается коммуникабельность, улучшаются навыки общения, исчезают разные проявления страха, появляется уверенность, решительность. Это важно не только для пикапа, но и для любой сферы в жизни.

    Кстати, в том же пикапе, а именно в клубном соблазнении, советуют заводить общение с каждой яркой персоной клуба. Но никогда этого не сможет сделать человек, который жил иначе и был тихим и безинициативным в общении. И именно общение со всеми незнакомыми помогает убрать этот барьер. Только вот ни на одном тренинге по соблазнению не озвучивают эту маленькую деталь, без которой у "пионеров" нифига не получается.
     
    Provolok нравится это.
  4. doxx

    doxx |||llll|||||llll|||

    Регистр.:
    18 фев 2009
    Сообщения:
    1.058
    Симпатии:
    212
    есть еще знаешь, такое понятие как "воспитание"...
    которое к застенчивости вряд ли можно отнести...
     
  5. Provolok

    Provolok Писатель

    Регистр.:
    20 авг 2009
    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    1
    тыц)

    Согласен! Но вот по поводу "никогда этого не сможет сделать человек, который жил иначе, был тихим...". Собственно, такой совет и дают таким людям, чтобы они выбирались из своей скорлупы.
    Или я не правильно понял твою мысль.
     
  6. Kazuliabr

    Kazuliabr Создатель

    Регистр.:
    13 авг 2008
    Сообщения:
    39
    Симпатии:
    10
    Ну да ничё статейка, но не мотивирует вовсе...почитать пикапы так после хочется пойти всем девкам вокруге "крышу снести" )) а тут както уныленько.
    Подойти то человек к самой яркой личности в клубе сможет, но только так как он не готов к такому общению, то скорее всего над ним будет ржать не только эта яркая личность, а также её окружение.
    Вообще подойти на улице к незнакомому человеку очень легко, нужно предварительно внутренний голос выключить, для этого нужно минут 5 говорить в слух всё что видиш вокруг, и потом мыслей в голове будет 0, но общаться будешь)) проверял на друзьях, а незнакомые мне почемуто не интересны совершенно, а заставлять себя делать то что не интересно не привык.
     
  7. samg

    samg Писатель

    Регистр.:
    3 окт 2009
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    1
    Неплохая статейка автор молодец!!!!!
     
  8. webindigo

    webindigo Создатель

    Регистр.:
    20 май 2009
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    0
    Автор действительно молодец, но о застенчивости знает только понаслышке. Не в обиду, конечно.

    Поверьте, мне, Петров не выбирает, а именно боится. У застенчивого человека и мыслей то никаких в голове в такие моменты нет, какой уж тут выбор (по себе знаю).

    Это как раз тот случай, когда именно прыгать и необходимо. Лично мне забыть о застенчивости, которая десятилетиями была моим бичом, помогло именно это упражнение. И еще прекрасный метод - публичное выступление, особенно при большой аудитории. Раз пять отмучался, потом понравилость. И после этого общение и со знакомыми, и с незнакомыми людьми коренным образом меняется.
     
  9. Kazuliabr

    Kazuliabr Создатель

    Регистр.:
    13 авг 2008
    Сообщения:
    39
    Симпатии:
    10
    А я бригадиром на заводе поработал, щас даже както скучаю)) это правда немного другое, но тоже чтото объяснять когда на тебя смотрит 20 человек сначала было не посебе, а потом пришёл к выводу что стадо блин...и пофиг стало. Реально метод публичного выступления хорошо действует
     
  10. CNiks0N

    CNiks0N lamp.root

    Регистр.:
    28 ноя 2008
    Сообщения:
    230
    Симпатии:
    48
    Работал программером на одной компании, отправили на конференцию презентовать нашу разработку, вот там был ппц, 70 челов и все смотрят на тебя !
     
Статус темы:
Закрыта.