CheburatoR-all
Гипножаба
- Регистрация
- 26 Апр 2009
- Сообщения
- 301
- Реакции
- 448
Там не крут а tut должно быть написанноhttp://xmages.net/out.php/i432775_parta.jpg
Просто ржач!
- Автор темы dragonstyle
- Дата начала
- Статус
ninaO
Миледи
- Регистрация
- 11 Фев 2009
- Сообщения
- 801
- Реакции
- 1.118
Будни техподдержки...
Один день из жизни технической поддержки компьютерной фирмы.
Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду — нужно сдержаться и вежливо ответить.
— Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо...
— Как работать с клавишей «пробел»?
— Hажмите ее.
— Спасибо.
Hе смеяться. Безупречная вежливость...
— Знаете, у нас в руководстве написано «нажать любую кнопку». А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
Что бы ни спросили...
— Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
— Как Вы это определили?
— А мы прорези для жесткого диска не нашли.
— Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
— Подождите, мы сейчас посмотрим...
— Hет!! Ради бога, не надо открывать!
Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости.
— Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
Оператор устало огрызается:
— А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться.
— Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
— А у вас компьютер включен?
— А-а...
Что они, специально, что ли?
Впрочем, неопытные клиенты — еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными.
— Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
— Вы его в розетку включили?
— Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
— Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...
— Ой...
Пауза. И короткие гудки.
Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему — как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет.
Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг — такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка.
— Скажите, а как мне...
— Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
— Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
— Hет.
— Hу почему?
И тихий ответ:
— А я боюсь...
Снова пауза. А потом оба смеются.
Все нормально. Можно работать дальше.
Один день из жизни технической поддержки компьютерной фирмы.
Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду — нужно сдержаться и вежливо ответить.
— Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо...
— Как работать с клавишей «пробел»?
— Hажмите ее.
— Спасибо.
Hе смеяться. Безупречная вежливость...
— Знаете, у нас в руководстве написано «нажать любую кнопку». А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
Что бы ни спросили...
— Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
— Как Вы это определили?
— А мы прорези для жесткого диска не нашли.
— Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
— Подождите, мы сейчас посмотрим...
— Hет!! Ради бога, не надо открывать!
Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости.
— Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
Оператор устало огрызается:
— А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться.
— Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
— А у вас компьютер включен?
— А-а...
Что они, специально, что ли?
Впрочем, неопытные клиенты — еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными.
— Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
— Вы его в розетку включили?
— Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
— Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...
— Ой...
Пауза. И короткие гудки.
Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему — как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет.
Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг — такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка.
— Скажите, а как мне...
— Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
— Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
— Hет.
— Hу почему?
И тихий ответ:
— А я боюсь...
Снова пауза. А потом оба смеются.
Все нормально. Можно работать дальше.
ninaO
Миледи
- Регистрация
- 11 Фев 2009
- Сообщения
- 801
- Реакции
- 1.118
Два менеджера.
ЗЫ
А как же на работе то, да без интима? Не бывает такого !
Камасутра для офиса.
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза "Ковёр". Начальник сверху, подчинёный снизу. Это наиболее распространённая позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчинённого до печёнок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчинённого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза "Отчёт". Подчинённый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчинённым. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза "Отчёт" автоматически перетекает в позу "Ковёр" в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза "Совещание". Групповая поза, в которой каждый партнёр используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчёт". Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнёров по очереди в позу "Отчёт" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу "Ковёр".
Поза "Планёрка". Групповая поза, в которой каждый из партнёров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнёры должны помнить о предстоящей позе "Отчёт" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковёр".
Поза "Лесть". Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчинённые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчинённый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчинённые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра,
вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме
для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей!!!
ЗЫ
А как же на работе то, да без интима? Не бывает такого
!Камасутра для офиса.
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза "Ковёр". Начальник сверху, подчинёный снизу. Это наиболее распространённая позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчинённого до печёнок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчинённого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза "Отчёт". Подчинённый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчинённым. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза "Отчёт" автоматически перетекает в позу "Ковёр" в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза "Совещание". Групповая поза, в которой каждый партнёр используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчёт". Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнёров по очереди в позу "Отчёт" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу "Ковёр".
Поза "Планёрка". Групповая поза, в которой каждый из партнёров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнёры должны помнить о предстоящей позе "Отчёт" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковёр".
Поза "Лесть". Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчинённые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчинённый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчинённые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра,
вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме
для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей!!!
S
shv0k
Прохожие
Один день из жизни технической поддержки компьютерной фирмы.
Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду — нужно сдержаться и вежливо ответить.
— Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо...
— Как работать с клавишей «пробел»?
— Hажмите ее.
— Спасибо.
Hе смеяться. Безупречная вежливость...
— Знаете, у нас в руководстве написано «нажать любую кнопку». А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
Что бы ни спросили...
— Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
— Как Вы это определили?
— А мы прорези для жесткого диска не нашли.
— Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
— Подождите, мы сейчас посмотрим...
— Hет!! Ради бога, не надо открывать!
Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости.
— Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
Оператор устало огрызается:
— А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться.
— Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
— А у вас компьютер включен?
— А-а...
Что они, специально, что ли?
Впрочем, неопытные клиенты — еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными.
— Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
— Вы его в розетку включили?
— Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
— Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...
— Ой...
Пауза. И короткие гудки.
Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему — как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет.
Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг — такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка.
— Скажите, а как мне...
— Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
— Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
— Hет.
— Hу почему?
И тихий ответ:
— А я боюсь...
Снова пауза. А потом оба смеются.
Все нормально. Можно работать дальше.
Ха-ха
M
malaxit
Прохожие
Поржал) настроение 100% ))
- Статус