О любви в доме или как сохранить семью

Тема в разделе "Статьи и Co", создана пользователем ferriko, 2 апр 2009.

Статус темы:
Закрыта.
  1. ferriko

    ferriko

    Регистр.:
    20 фев 2009
    Сообщения:
    219
    Симпатии:
    177
    Это довольно старая статья, написанная женщиной (ведьмой ;) ) про отношения в доме, и она не потеряла актуальности до сих пор. Самолично минимум раз в год перечитываю, чтобы не напороть в семье косяков и не развалить оную. Под хайд намеренно не убираю, чтобы прочло максимальное количество людей.

    Домострой по-ведьмачьи.

    Женщина - слабое, беззащитное существо,
    от которого невозможно спастись


    Да, кто-то сейчас станет говорить, что это домострой…А я позволю себе сказать, что "домострой" --это построение дома. И если вы решили ,что в понятие "дом" для вас входит и кто-то ,кто в этом доме будет рядом с вами, то тогда нужно этот дом строить, в противном случае, вы будете вынуждены присутствовать при том , как строить будут вас. Про любовь написана целая туча книг…Но вот почему-то мало книг про уважение. Только в учебнике по психологии и встретишь еще это понятие. В жизни же мы уважаем президента страны, научного руководителя, начальника,собутыльника ,наконец!…Кого угодно, только почему-то не того , с кем мы утром сталкиваемся у двери в туалет. Уважение. Вы слово-то послушайте! Вы признаете чью-то важность , в том числе--и для себя любимой. Уважайте, дарите людям сознание того, что они и их чувства важны для вас. Нет, это не подогревание ЧСВ, это банальная правда. Ведь так? Иногда в суете "бытовухи" полезно на секунду остановиться и сказать "а если бы это был не мой Сигизмунд, а Валькин Петрониус? " Неужели мы бы так мерзко себя вели только на том основании, что это, вроде, дом, а дома ,что хочу, то и ворочу? Так ведь не ворОтите потом--вот в чем беда.

    Жена да убоится мужа своего. Хорошее выражение. Неполное только. Там нужно подставить кое-что: " потерять" или "обидеть" например. Жена да убоится обидеть мужа своего. Кому как, вынуждена признать. Многим для того, чтобы держать себя "в рамках" нужно бояться. Бояться потерять. Вот только не воображайте, будто это незаметно. Еще как! А вторая половина ваша ,увы, тоже не совершенна. Вряд ли вы можете дать голову на отсечение, что он(а) не станет пользоваться вашим страхом. Есть и другая опасность: временами ,видя, насколько зависим от него другой(другая) , объект переживаний сам предпочитает удалиться, чем быть причиной таких по-испански жарких страстей. Печально, но в случае со страхом расставание вопрос времени. А вот со страхом обидеть……..Смешно, но почему-то мы не в состоянии уяснить, что если мы этого человека любим, то нам важны все его (ее ) переживания, мы хотим максимального душевного комфорта для нее/него. А теперь ситуация : вы бежите домой, спотыкаетесь…падаете….Минус каблук, плюс ссадина. Да и скорость уменьшилась…Приползаете домой, а там вас встречает вопросительный взгляд ( это еще в лучшем случае) на предмет ужина. А если теперь поменяться ролями? / М. долго просил Д. простить его сетевую "измену". Д. простила. А М., оказавшись впоследствии в сходной ситуации-- не смог. Почему? Да потому, что обидеть-то он не боялся…А сам обижаться любил./

    Спрашивает Адам у Бога:
    - Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
    - Для того, Адам, чтоб ты ее любил.
    - Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?
    - Для того, Адам, чтоб она любила тебя.


    Кто в доме хозяин? Я скажу ужасную вещь. Женщина не равно Мужчина. Да, предполагается ,что у полов равные права…А ,обязанности? Вот вы приплелись домой…Там блестящие глаза: " я сегодня зарплату получила". "да?" "да! Вот, сумочку купила". " а зарплата-то где? *ищет в сумочке * " да и где?" "ну СУМОЧКУ КУПИЛА". "ЗА 700 ДОЛЛАРОВ?!" "Правда, красивая?". А в шкафу еще сумочки три минимум. Знакомо? Что здесь делает мужчина ? Ну, кто-то ругается, кто-то вертит пальцем у виска…но так или иначе--они смиряются, потому что "женщина есть женщина". А вот если муж на свою(!) зарплату купит себе же сноуборд? Второй? Да не будет такого никогда! Потому что средний мужчина понимает, что после такого приобретения он не сможет им воспользоваться несколько лет по причине глубокой загипсованности организма. И в какой бы "америке" мы ни жили---все равно: если мужчина получает больше женщины, то это естественно, а если меньше---то повод это обсудить. Это что касается социума. А внутри пары? Подразумевается, что "исходное положение" : мушшынка сверху", если дама берет а себя часть инициативы, то это уже "продвинутая дама"? А норма? Получается, мужчина изначально должен уметь отжиматься лучше женщины? А если полы не равны…..То остается только выяснить, кто главнее. Итак, хотите быть главной:? Да на здоровье! Только к вам в руки придет то, что хочется не трах….э…….ну вы поняли, а запеленать и соску дать. Потому что на ловца и зверь бежит. Если вам нужен подчиненный---вы его получите. Но он не будет иметь ничего общего с каменной стеной. И наоборот: если вы хотите "умную", самостоятельную пару, да еще и хи…..ведьму, к примеру, то за каким лядом комплексовать, что она больше зарабатывает, что ночью у нее не замолкает телефон, и вообще вы по сравнению с Делом Ее Жизни--номер шестнадцатый? Главнее в паре всегда тот ,кто может нести ответственность--следовательно, тот ,кто сильнее. Если же Сила противоречит укладу ( а уклад , как мы только что выяснили, подразумевает главенство мужчины) , то вот тут и начинается цыганочка с выходом. Из-за этого неравенство каст еще может существовать в паре ,когда сильнее мужчина….Не только сама женщина, но и все окружение будет снисходительно кивать - "да, конечно, что с женщины возьмешь, сразу видно - слабый пол". Но вот что получается, когда сильнее женщина? Она все равно ждет заботы, и забота эта должна быть именно заботой сильного, любящего. В то же время есть закономерность: чем более обделен мужчина силой, тем больше у него у него амбиций (на десяток таких как он по живому весу). Амбиция - это требовательность, вот он и требует: понимай меня, милая. И милая - понимает. Понимает, прежде всего то, что трудиться, обретать силу герой ее романа не намерен. Он окутывает ее словами, обещает приложить титанические усилия…и ,кажется! даже и прилагает. Но при ближайшем рассмотрении все эти "усилия" оказываются усилиями по созданию иллюзии усилий. Если сильная женщина (да и ведьма)не слишком зациклена на этом мужчине, то он незамедлительно получает пинка под зад, а она наслаждается видом этого полета и жалеет, что не сделала этого раньше. Если женщина любит бездельника, то она часто решает покориться жестокой "судьбине" и терпеть. Только при этом единицы знают, что это такое. Ведь терпеть - это сносить все без слова укора и каждую секунду понимать, что любые связанные с ее положением неудобства- это ее сознательный в прошлом выбор. Словом, выбрала путь непротивления злу насилием? Наслаждайся, дорогая!

    Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
    - Вот ты очень богатый человек.
    Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
    - Конечно. Я понял очень важную вещь.
    - Какую же?
    - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт.
    Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула.
    Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе,
    и я едва успел выпрыгнуть с парашютом.
    Я женился на самой красивой женщине города,
    а через неделю застал ее в постели с другим.
    - Так что ты понял-то?
    - Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется,
    то этим надо пользоваться от души,
    но не надо пытаться стать его владельцем.


    Еще одна тенденция в союзах - это стремление наложить лапу ( и не одну) на партнера. Пресловутые притяжательные местоимения не дают спокойно спать не одной несчастной паре, но не заботят ни одну из счастливых. Почему так получается? Почему вопрос личной свободы, территории возникает только в случаях, когда где-то все же тлеют угли конфликта? Да потому что никогда не услышит "не нужно меня душить" тот( или та) , кто и верно - не душит. Но вот появляется намерение подгрести партнера под себя, получить от не\го(нее) какие-то гарантии ( еще более призрачные оттого, что сама сторона никогда не будет искренне вручать вам ключи от золотых цепей. Куда уж без него! И хотя мы воображаем себя ловкими и прячем концы в воду, наши партнеры ( откуда только смекалка берется!) чувствуют намерение закабалить за версту. И спасаются бегством. Если до этого они опрометчиво думали, что смогут изменить вас, то в какой-то момент они видят оскал оголтелого собственничества в непосредственной близости ( в постели, например) и давай бог ноги! Едва ли их можно за это осудить...Дать любимому свободу - значит прежде всего - почувствовать ее необходимость. Вам же нравилось животное, когда оно бегало на воле? Вы влюбились в вашу даму, хотя знали, что она не смотрит телевизор и никогда не будет его смотреть? Вы осознавали, что все, приготовленное вашей невестой - несъедобно? Видели, что милый носит шорты на подтяжках? Хотели семью и верного мужа и выбрали себе в пару скромного , замкнутого, необщительного одиночку? Идя на этот мизер, вы знали, что в прикупе будут лежать такие тузы. Что ж пытаться вывернуться из условий контракта? Да, при наличии огромной и горячей ,как привет из мультфильма ,любви для вас могут сделать исключение и поменять шорты на нечто , что будет радовать ваш взор. А могут - и не поменять. И ваше спокойствие вкупе с доброжелательностью в любых обстоятельствах, сопровождающих выбор вашей пары, - единственное, что может демонстрировать ваше понимание свободы другого существа. Декларации же ничего не значат, пока вы копите внутри себя обиды и растравляете раны. Ваш избранник ( или избранница) спинным мозгом чувствуют, что вы бы и рады предъявить кучу требований, да статус не позволяет. А когда позволяет? Не потому ли нежные невесты превращаются в "мегер"? Может, просто они "дорвались до власти"? Для "дорвавшихся" сообщаю: разводы никто не отменял, и не нужно потом плакать, что он оказался предателем. Скорее, он оказался дураком и позволил себя обвести вокруг пальца...но при этом был достаточно решителен, чтобы не длить агонию своей свободы.

    Лучший подарок любимой - сделать своими руками.

    Права и обязанности. Подчас мы готовы превратиться в юристов и скрупулезно подсчитать, что когда и кому стоит делать. Не одна лодка страсти разбилась о быт и разбилась, сами знаете, в щепки. А выход....Выход банален- все, что вы делаете для любимого, должно быть в радость. Если не в радость, то лучше даже и не приниматься: сидите себе, чипсы трескайте. Считать, сколько "домашних повинностей" выполняет муж или жена, запоминать, сколько раз бегал за пивом милый, а сколько вы - гиблое дело. Идеален тот случай, когда вам доставляет именно удовольствие не только быть рядом, но и оказывать мелкие ,( и не очень) услуги, словом, радовать и быть приятным (ой) тому, кто составляет радость жизни вашей. Пожалуй, лучше всего это сформулировал Андрей, мой второй бывший муж в разговоре про свою нынешнюю семейную жизнь:
    - И какие у тебя в браке права?
    - Ну, я имею право приготовить Жене завтрак, пока она умывается и наводит красоту, имею право чистить ей ботинки, зарабатывать деньги на наш отдых с детьми, будить ее по утрам поцелуем...
    - А какие у нее права?
    -Что ж, она имеет право гладить мои рубашки, возить меня на работу по утрам...
    Они молодцы, Андрей и Женя - потому что поняли: главное в любви - право на заботу.
    И наконец : любовь, взаимная забота двоих может быть сравнима с ребенком. И прежде всего , как и все другие дети, этот ребенок нуждается в любви. Любите свою любовь, дорожите ей. И будет вам счастье.
    © сойт 2003
     
  2. limpopo

    limpopo

    Регистр.:
    31 окт 2007
    Сообщения:
    544
    Симпатии:
    83
    Чушь какая-то, у Адама и Бога не было такого диалога
     
Статус темы:
Закрыта.